Juste pour rire !

[ELECTRON76]

[kiki37]

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

· Quelle sorte de problème ?

· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

· Parti ?

· Ça a disparu.

· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

· A rien.

· A rien ?

· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

· Comment je sais ?*

· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

· C'est quoi un "prompte-ce"

· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

· Est-ce que votre moniteur est allumé ?

· C'est quoi un moniteur ?

· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

· Je ne sais pas.

· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

· Je pense...

· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

· Oui.

· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

· Non.

· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

· ..Oui, c'est bon.

· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

· Je ne peux pas l'atteindre.*

· Oh. Pouvez-vous le voir ?

· Non.

· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

· Sombre

· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

· Et bien allumez la lumière..

· Je ne peux pas.

· Pourquoi ! ?

· Parce qu'il y a une panne de courant.

· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

· Heu... Oui, c'est dans le placard.

· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

· Vraiment ? C'est si sérieux ?

· J'en ai peur.

· Et qu'est-ce que je leur dis ?

· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

[BAISIN]

A chat alors........... !

[ELECTRON76]

Les perles du "17" police-secours sortent en librairie


Extraits:

- "Notre petit garçon a disparu et on vient de le retrouver. Rien qu'en vous appelant !"
- "Ma femme est partie, faut me la retrouver, j'ai besoin d'elle pour traire les vaches".
- "Madame, il faut que vous alliez déposer plainte contre X" dit un policier du "17" à une "requérante" qui rétorque: "c'est qui X ?"
- "On a piraté mon ordinateur pour me voler les données personnelles (...) il ne s'allume plus depuis hier".
- "Je vous appelle car on m'a coupé le téléphone", dit celui-ci, auquel un policier répond: "apparemment non..."
- "J'ai été enlevée sur 400 mètres par un faux chauffeur de taxi", vitupère une femme.
- "Type banlieue, nord africain", répond cet homme à un policier lui ayant demandé de décrire des "individus suspects".
- "Bonjour je suis embêté, ma femme a acheté de la mort-aux-rats et m'a dit qu'elle allait se faire un thé".
- "Ma carte ne rentre pas dans le distributeur (de billets), ce doit être un dispositif frauduleux ..." Silence puis: "ah ! J'ai inséré ma carte vitale".
- "Pouvez-vous me dire quand il y aura le changement d'heure?"
- "Je ne trouve plus mon téléphone (portable), vous pouvez me le faire sonner?"
Ce dialogue enfin, préféré de l'auteur:
"- Je vous appelle pour un accident
- Il y a des blessés ?
- Un blessé matériel, ma voiture".

Source et extraits de : http://www.bfmtv.com/breves-et-depeches/les-perles-du-17-police-secours-recensees-par-un-brigadier-971000.html

[kiki37]

Camelote chinoise

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !".

[kiki37]

Dur dur de vieillir !

Arthur a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...
Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

[kiki37]

La RECETTE du BONHEUR


MADAME,

COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:


1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix


MONSIEUR,

COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:

Soyez:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
13. un styliste
14. un sexologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. lui faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l'aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:

53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

ET DE TOUJOURS OUBLIER:

56. son âge
57. ses anciens copains


.... Ce n'est pourtant pas compliqué, merde!

[miky01]

La RECETTE du BONHEUR


.... Ce n'est pourtant pas compliqué, merde!

Effectivement, tous les mecs "normaux" suivent scrupeuleusement les 57 points mentionées

[BAISIN]

Christine Boutin, brandissait la Bible avec un crucifix, à l' Assemblée Nationale.

Imaginez que Jesus soit mort alcoolique, elle aurait brandi la Bible, avec une bouteille de pinard !

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Allo, Docteur, venez vite, le petit a avalé le bouton du presse-purée !



5 mn après:



Allo, docteur, ce n' est pas la peine de venir, on fera des frites !

[ELECTRON76]

Bonsoir .

AVAST a de l'humour parfois .

Voici la capture d'écran du PC à une amie :

Redémarrer " le siècle prochain "

Pas assez te temps pour redémarrer