Juste pour rire !

[kiki37]

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...

« Est-ce que ta mère est là ?»

" Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»..
« Et ton frère, lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

[norbert]

C'est la version Suisse d' avast ( ça a bien fait marrer les internautes habitant le Lac Léman, et Martigny ! )

Y'a pas l'feu au laaaaac !

[kiki37]

I l est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro

et l'un dit a l'autre:

- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:

- Chaiplus !

- Bon je vais chercher par là et toi par là

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

- C'est pas celle-la !

- Pas celle-la non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

- Pas celle-la

- Pas celle-la non plus

Et ils continuent !

Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:

- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaitre votre voiture en tâtant le toit ?

Un des mec bourrés lui répond:

- Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu

[norbert]

Justement voilà leur estafette

[bernard7715]

Justement voilà leur estafette

Ton estafette n’est pas un Renault, mais plutôt un H Citroën ( appelé aussi tube).

[BAISIN]

Justement voilà leur estafette

Six troènes ?

Ou 2 troènes ?



Et c' est fiable ! Il y en a même, avec suspensions hydropneumatiques, comme la DS 19.

Sur la photo, on remarque, même, une Ami 6 Berline, avec son design très spécial( on aime ou on aime pas ) signé Flaminio Bertoni, designer attitré chez Citroën, d' origine Italienne( Varese, Lombardie )

Des pâtes, oui, mais des Bertoni

[BAISIN]

Une locomotive à vapeur discute avec une locomotive électrique:

La Pacific 231 K 558 demande à la CC 40110: Comment a tu réussi à arrêter de fumer ?

[kiki37]

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[BAISIN]

2 Belges sont devant la vitrine d' un magasin d' instruments de musique, sur les Champs Elysées. L' un des 2 Belges dit:

- Je vais entrer dans le magasin, et prouver que je ne suis pas Belge, devant le vendeur.

Il entre, et demande au vendeur pour acheter un accordéon.

Le vendeur lui dit: " Vous êtes Belge " !

-Comment avez -vous deviné ?

Le vendeur lui répond: " l' accordéon que vous me montrez, c' est un radiateur " !
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Un Parisien est opéré à l' hôpital Cantonal de Genève, au niveau Neurochirurgie

Le praticien commence à faire un essai après opération:

9X10, demande le praticien

90 répond le patient Parisien

Le Neurochirurgien refait une nouvelle opération, et teste le Parisien après opération:

-9X10 ?

Le Parisien repond: 90

Alors le Neuro Chirurgien recommence l' opération moultes fois, avec, toujours, les même résultats.


Au bout d' un moment, le chirurgien ayant, pratiquement fait tout ce qu' il a pu, et le parisien lui restant, quasiment, plus aucune neurone, fait l' opération de la DERNIERE CHANCE, puis, il fait le test auprès du patient:

-9X10 ?

Alors le Parisien, hésite, et dit : NONANTE !

[kiki37]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !