Juste pour rire !

[DAISY87]

Une fermière appelle le vétérinaire parce-qu'elle a un cochon qui est très malade . Le vétérinaire regarde l'animal et au bout d'un moment dit : "Votre cochon est très malade, je ne vois vraiment pas ce que je peux y faire . Il y a peut-être une chose qui pourrait le sauver mais elle est tellement impossible qu'on ne va pas essayer
- C'est quoi ? " dit la fermière .
- "Non, non, on ne peut pas le faire c'est impossible !
- Mais c'est quoi, dîtes moi
- Bon . Il faudrait le mettre dans votre lit, bien au chaud et peut-être qu'il guérirait, mais c'est impossible à cause de l'odeur
- Oh ! bé l'odeur mon brave monsieur, il faudra bien qu'il s'y fasse "

[miky01]

Paques, un peu en retard...

[miky01]

Vers la fin de l'assistanat?
- Mare de payer des fainéants à ne rien faire !

[BAISIN]

Attention aux personnes puritaines:C'est une blonde qui parle très mal le Français,et qu veut téléphoner à ses parents habitant près de la Mer Baltique.Elle demaine le trarif aux postier:Il lui répond:100Euros ! Alors la blonde,perdue et n'ayant pas de quoi payer si cher,essaye de lui faire des avances.Puis finalaement,elle s'enferme avec le postier,dans une pièce,et celui-ci ouvre sa braguette.Et sort ce que vous imaginez.La blonde prend l'appareil rouge du postier devant sa bouche,et crie:Hello Mummy,hello Daddy !!!!!!!!!!!!!!!!!

[FEEDELE]

Bonjour...je connaissais la version avec une blonde

[Melilot]

Jojo arrive au bureau avec la tête enrubannée autour des oreilles comme un œuf de Pâques.
- Mais que t'arrives-t-il ?
- Dimanche, ma femme n'était pas bien, alors j'ai fait du repassage.
En plein repassage, le téléphone sonne et je répond, mais avec le fer... C'était une erreur de numéro.
- Mince, tu as dû souffrir. Mais pourquoi un pansement des DEUX cotés ?
- Ben, un peu plus tard, il a rappelé pour s’excuser...

[FEEDELE]

Bonjour...une autre histoire d'oeufs

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !

Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je ne suis pas pâtissière.

[FEEDELE]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[FEEDELE]

Bonjour...vu que c'est la journée des oeufs...

Un patient se rend chez son médecin:
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors:
- P*****, c'est vraiment devenu un pays de c**s, maintenant il y a un spécialiste pour chaque c*****e !

[BAISIN]

3 personnes discutent,dans un marché aux puces.
-Le premier dit:J'ai réussi à revendre un tv à un aveugle.
-Le second dit:Et moi,j'ai réussi à vendre un poste de radio à un sourd
-Le troisième dit:J'ai réussi à vendre un coucou Suisse à un Belge,et gratuitement je lui ait offert les graines pour nourrir l'oiseau.