Juste pour rire !

[BAISIN]

Dans un lycée, un enseignant demande de citer un organe du corps humain vers les fesses:

-L' anus, monsieur

Oui, d' accord

Puis il demande quel pays récent de l' UE, a adopté l' Euro comme monnaie:

-La Slovénie, et la Lituanie.

Oui, d' accord

Puis, l' enseignant demande de situer le village de Courmayeur: Silence total !

Alors, l' enseignant dit à la classe: A part le cul, et le Fric, vous ne connaissez rien d' autre !

[norbert]

Dieu demande à George Bush :

- En quoi crois-tu ?
- Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc....

Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Obama et lui demande :

- En quoi crois-tu ?
- Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres!

- Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche.

Dieu se dirige vers Donald Trump et lui demande :

- En quoi crois-tu ?
- Je crois que tu es assis sur ma chaise!

[BAISIN]

St Pierre rencontre Raymond Kopa, Mathieu Valbuena, et Franck Ribéry.

Raymond Kopa est adulé par St Pierre qui lui donne la porte du Paradis

St Pierre demande à Mathieu Valbuena de se confesser, et lui absout ses péchés.

St Pierre demande à Franck Ribéry sa confession:

" Je m' appelle Franck Ribery ", et St Pierre s' assied à côté de lui, et se met à pleurer.

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Dieu va voir Hermann Göring, Leonid Brejnev, et Isaac Moshé-Levy

Dieu demande à Brejnev ses volontés: Brejnev dit: je ne veux plus voir un fasciste fanatique d' extrème droite sur la Terre: Dieu lui dit: Ton voeu sera exaucé, mon fils !

Dieu demande à Göring ses volontés; Göring dit, je ne veux plus voir un seul Communiste, un seul Trotskyiste, un seul Maoiste, ni un seul militant d' extrême gauche sur la terre: Dieu lui dit, ton voeu sera exaucé mon fils.

Enfin, Dieu s' adresse à Isaac Moshé Lévy, ancien Rabbin, et lui demande son voeu, alors, Isaac dit : " Oh, pour moi, un café, ça suffira "

[kiki37]

[BAISIN]

Je BERCULE
TU BERCULES (tubercule)
IL BERCULE

Etc........
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Allo, Docteur, venez vite, notre petit vient d' avaler le bouton du presse-purée !


5 mn après;

Allo, docteur, finalement, ce n' est pas la peine de venir, nous ferons des frites !

[BAISIN]

Le Stromboli, l' Etna, et le Vésuve sont en train de discuter avec le Mont Blanc.

Ils demandent au Mont Blanc: " Est-ce que ça ne vous dérange pas, si on fume ?

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2 Blondes discutent en regardant le ciel, une des 2 dit: " Tiens, voila une avion "

L' autre blonde lui dit, on dit " un avion "

Et l' autre blonde lui dit: " Ben dis donc, tu en as de bons yeux pour voir de loin !

[bernard7715]

Acheter un poulet d’environ 1.2 KG et une bouteille de Whisky
-Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et du lard
-Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive
-Préchauffer le four à 220° pendant 10min
-Se verser un verre de Whisky, le boire. Mettre le poulet dans le four à l’aide d’un plat de cuisson approprié
-Se verser deux verres de Whisky et les boire.
-Après un quart d’heure, fourrir l’ouvrir et subeiller la buisson du boulet
-Brendre la vouteillede biscuit et s’enfiler une bonne rasade.
-Après un tard… fard teur …. Un moment quoi, dituber juskau bour
-Oubrir la borte, reburner, revourner,… mettre le noulet dans l’autre fens
-S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Wizby
-Buire, tuire, cuire le loulet bandant ne deni hu
-Et hop ! 5 berres de blus. sSE rebercer une voulée de boulet,… nom de viski
-Rabasser le loulet (l’est tombé bar ter !!!), l’ettuyer et le voutre sur un blat
-Se béter la figure caus du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
-Déciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de misy
-Blus tard, ramber jusk’au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

[BAISIN]

C'était Léon ZITRONE, le spécialiste de telles recettes farfelues.

Il détaillait ses recettes de cuisine, et à la fin, il disait: " Après avoir fini, vous emmenez votre femme au restaurant "

Autres recettes de cuisine, signées Jean Yanne:

-La recette du corbeau au fer à repasser: " Vous prenez un corbeau, et un fer à repasser, et vous faites cuire 15 mn, le temps que le fer à repasser fonde "

-Comment se débarrasser d' un corps de quelqu' un que vous avez tué ?

" Pour qu' il n' y ait pas de traces, hachez-le, et planquez-le dans du hachis Parmentier. Les gens ne s' aperçoivent de rien, et ça évite de gaspiller de la nourriture, et ils disent, que la cuisine doit être bonne " :

[BAISIN]

Ca se passe à l' hôpital thermal de Chatel Guyon, en Auvergne, établissement spécialisé dans les maladies gastro-intestinales, et la constipation.

Un visiteur se trouve dans un des couloirs de l' établissement, et croise, un curiste:

-Pardon monsieur, pouvez-vous me dire où se trouve les WC, SVP ?

Le curiste répond: " Je suis désolé, mon brave monsieur, je ne peut pas vous répondre, je suis là que depuis 6 mois " !

[kiki37]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy !
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
- OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. … L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ??