Juste pour rire !

[miky01]

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que jen passe en plus dans Le bus......
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauce son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveille changé en femme.. Alors, elle (IL)...

- 1. Prépare Le déjeuner pour la famille
- 2. Réveille les enfants
- 3. Prépare leurs vêtements pour l'école
- 4. Les fait manger
- 5. Emplit leurs boîtes à goûter
- 6. Les conduit à l'école
- 7. Récupère le linge au pressing en revenant à la maison
- 8. S'arrête à la banque
- 9. Passe au supermarché pour quelques courses
- 10. Revient à la maison pour déballer et ranger les courses
- 11. Prend le courrier dans la boîte aux lettres et paye les factures
- 12. Nettoie la litière du chat et lave le chien
- 13. Mange seul(e) en 10 minutes
- 14. Se dépêche de faire les lits
- 15. Fait tourner la lessive puis va l'étendre
- 16. Passe l'aspirateur, époussette, balaie et lave le sol
- 17. Court à l'école récupérer les enfants et subit leurs cris dans la voiture en revenant
- 18. Leur donne à boire et à goûter
- 19. Leur fait faire leurs devoirs
- 20. Repasse Le linge qui a séché
- 21. Epluche les patates et lave les légumes pour la salade
- 22 Prépare la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
- 23. Sert le repas du soir, puis nettoie la table et la cuisine
- 24. Remplit Le lave-vaisselle
- 25. Ramasse Les affaires que les enfants Ont laissé traînées26. Donne Le bain aux enfants et les met au lit et....
- 27. Il EST 21h00, exténué même si ces corvées de la journée NE sont pas terminées, il(elle) va au lit où on attend d'elle qu'elle veuille
bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.. (c'est possible ca ???)

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :

"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

"Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

[Melilot]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Et le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon sur les vertus de la probité et de l'hygiène de vie, le curé donne les résultats de son expérience :

- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Seul le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée de fidèles: "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

[$chtroumpf]

2 Amis au comptoir s'en raconte une brève :

-Imaginons propose l'un deux qu'il nous reste une heure à vivre avant la fin du monde, et bien moi, si il me reste une heure à vivre, je fais l'amour avec tout ce qui bouge : femmes, hommes, chiens, chats, tous les autres animaux, même les plantes, tout ce qui bouge, je fais l'amour avec.

Et toi qu'est ce que tu fais , demande t'il à son ami ?

-Moi ? Je bouge pas.

[FEEDELE]

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment. Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?" Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

[DAISY87]

Tu veux un FEEDELE, je suis à 100 % d'accord avec toi .
Quelqu'un qui pensait me faire rire avec cette histoire me l'a racontée un jour .
Je ne dois pas avoir le même genre d'humour que certains parce-qu'elle ne m'a pas fait rire du tout .
Mais bon, chacun son humour, après tout nous sommes en démocratie .

[FEEDELE]

[$chtroumpf]

lol
Cette histoire me remémore une autre un tantinet plus crash (âme sensible s'abstenir)
Une femme (évidemment) vient de mettre un enfant au monde et annonce la bonne nouvelle à ses voisins :

_ Ça y est il est né.
_ oh qu'il est beau , mignon, comment il s'appelle :
_ Victor.
_ Oh que c'est beau et combien il pèse ?
_ Ah, flute, je sais pas, j'ai oublié de demander.
_ 2ème , 3ème, 4ème voisin toujours les même questions et toujours les mêmes réponses : il s'appelle Victor,
mais je sais pas combien il pèse!!! Et la femme de pleurer de ne pas pouvoir dire combien il pèse.
_ Oh mais dit le 5ème voisin qui s'appelle pas Mehdi, c'est pas grave ma bonne dame, il y a le boucher du quartier qui a une balance et il pourra vous dire combien il pèse.

Direction donc vers le boucher qui pose les mêmes questions et qui obtient les mêmes réponses.
Le boucher installé depuis perpète appelle son ouvrier nommé Alfred un peu gogol sur les bords, mais qui travaille très bien dans sa profession.
_ Alfred, peut tu svp me peser le bébé ?
_ Tout de suite patron.
Pendant ce temps, la femme, les voisins, le boucher papote allègrement de la naissance du chérubin.
5 minutes s'écoulent, 10mn, 15mn,20mn, 30mn...
_Mais il est bien long Alfred dit un voisin.

_Alfred, Alfred, qu'est que tu fous, t'es bien long?
_Ça vient patron, ça vient tout de suite.
Et Alfred qui arrive tout souriant.

Alors combien, il pèse le chérubin s'exclament tous en cœur les personnes présentes ?
Et Alfred de répondre :

_ Vidé, désossé, il fait 250grammes patron!!!

[Melilot]

Logique...

- Ma femme a accouché, c'est son premier enfant.
- C'est un garçon ou une fille ?
- Oui.

[DAISY87]

Je la connaissais mais avec la version "métro" au lieu de "bus"
Un homme et sa femme qui emménagent dans un appartement doivent refaire les papiers peints .
Comme ils n'ont pas idée du nombre de rouleaux nécessaire, ils vont voir le voisin du dessous qui a très exactement le même appartement et qui vient justement de refaire les papiers .
"Dis-moi, combien as tu acheté de rouleaux pour l'appartement ?
-32 "
Ils achètent donc 32 rouleaux mais après avoir terminé la pose il leur en reste 4 .
Très étonnés ils reviennent voir le voisin
"Tu nous a dit que tu avais acheté 32 rouleaux . C'est ce qu'on a fait mais il nous en reste 4, c'est bizarre !" et l'homme de répondre "Et moi, combien croyez-vous qu'il m'en reste ? "

[$chtroumpf]

L'histoire du bus, un classique me fait toujours rire :

Une femme achète une armoire de belle facture montée par un spécialiste.
Quelques jours plus tard la dite dame rappelle le fabricant pour lui dire que son armoire grince.
Un ouvrier se déplace et après vérif constate à la dame qu'elle est parfaitement de niveau et ne vois pas de défaut.
- Quand grince t' elle Madame ?
- A chaque fois que le bus passe , monsieur.
_ Bien, je vais me mettre dans l'armoire et attendre que le bus passe pour voir à quel endroit le défaut se situe.
Entretemps, le mari rentre plus tôt de son travail (la femme ne dit pas : ciel mon mari, non, non).
Il enlève sa veste et va la suspendre dans la dite armoire, et en ouvrant la porte , voit tout ébaubi le menuisier.
_ et le menuisier de répondre : vous allez peut être pas me croire,Monsieur, mais j'attends le bus!!!!!