Juste pour rire !

[bernard7715]

Norbert jouant avec la tablette de Bernard

Ma tablette na pas cette dimension, elle ne fais que 7 pouces. Ce qui est bien pratique pour la glisser dans ma sacoche.

[kiki37]

Norbert jouant avec la tablette de Bernard

[BAISIN]

Une visiteur visite un élevage de cochons, et regarde des jeunes filles en train de peser les cochons, ce jeunes filles prennent le cochon par la queue, et passent l' animal sur la balance, en tenant un bout de la queue entre les dents.

Le visiteur demande à une des 2 filles où se trouve la femme du patron, alors, la fille répond:

-Elle est en train de peser le facteur !

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Un petit garçon muet est à table un jour de réunion familiale.

Il commence à dire " PEPE " ! La famille et subjuguée, elle ne l' avait jamais entendu parler. 3 jours après, le Grand-Père meurt !

Autre réunion familale, et, même topo, le gamin, dit " TATA ", 3 jours après la tante décède !

Puis, encore, un autre moment, une autre rencontre familiale, et le gamin dit " PAPA " !

Alors le père commence à stresser et va voir un psychiatre et raconte ce cas, mais 3 jours après cette rencontre familiale, c' est le facteur qui meurt !

[Chris]

[kiki37]

Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:

- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."

[kiki37]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ c'est là que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

[BAISIN]

Dans une caserne Espagnole, un général passe en revue ses troupes, et questionne ses soldats.

Il voit un bidasse et lui demande:
"As-tu un problème de santé ? "
"Hemorroïdes, mon General"

"Comment on te soigne ? "

" Avec un coton, et un badigeon, mon général "
"Quelle est ton souhait le plus sincère "
"Repartir au combat, mon général "
"Parfait , voila un bon soldat "

Le Général voit un autre soldat et lui demande les mêmes renseignements, et le soldat lui répond la même chose sur les hémorroïdes, et son choix de retourner au combat.

Content de lui, le géneral questionne 99 autres soldats qui sont présents, et qui ont les mêmes problèmes d' hémorroïdes, et qui sont soignés avec un coton et badigeon, et qui ont la volonte de retourner au combat.

le Général questionne la 100eme recrue et lui demande:
"Toi aussi, tu as des hémorroïdes ? "
" Non, Général", j' ai mal à la gorge "
"Comment on te soigne "
" Avec le coton et le badigeon, mon général "
"Et quelle est ton voeu le plus sincère ? "
Et le soldat répond: " Qu' on me change le coton, mon général " !

En mémoire à JEAN d' ORMESSON, c' était sa blague fétiche.

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Quelques perles de Johnny:

Au "DAKAR ": " Si nous n' avions pas perdu 1H et quart, on sera la depuis 1H et quart. "

"J' aime mieux le théatre que le cinéma, car, avec le cinéma, il faut tourner, refaire les prises de vues, sans arrêt, alors qu' il n' y a pas tout ça au théatre ".
" J'ai des goûts très ecclésiastiques" ( au lieu de ecclectiques )

[norbert]

Ho ho ho.

[BAISIN]

Dans un village proche de Grenoble( je n' invente rien ), l' ancien maire s' appelait monsieur CHRETIEN.
Son adjointe, qui est devenue maire, par la suite, s' appelait madame CHAPELLE !

[kiki37]

Ahmed spik ingliche


Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :

-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :

- « Never ! »


Alors Ahmed, tout joyeux, envoie ce dernier texto :

- Splendid, disons never, never et demie !