Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[BAISIN]

Quel est le point commun à un état des USA,un canton Suisse,et une femme?

Ils ont,tous les 3,leurs règles.

[Jean-Pierre39]

C’est madame Glloq qui veut partir en vacances.
L’hôtesse lui demande:
-combien de billets?
Elle répond ''un''
L’hôtesse demande:
-quel est votre nom de famille?
Elle répond G LL O Q (j'ai deux ailes au cul)
L’hôtesse dit:
-alors pourquoi prendre l'avion?

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Une femme demande à son mari :
-Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou les femmes intelligentes ?
-Aucune des deux, ma chérie...
Tu sais bien que je n'aime que toi...

[FEEDELE]

Bonsoir...
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…

[jeanphi73]

Les Sales Blagues De L'Echo - La Grosse Mite

http://www.youtube.com/watch?v=W3QXXEI9ZXU

[Jean-Pierre39]

C’est une fille Anglaise qui descend de son immeuble et se rend compte qu'elle n'avait plus de cigarettes.
Elle rentre dans le bar tabac et dit au serveur : "bonjour je voudrais un packet" elle sort son porte monnaie....
"Un paquet de quoi mademoiselle?" la fille répond "puisque que je n'ai plus d'argent je voudrais le moins cher et je vous rembourserais" !
Le serveur n'était pas vraiment d'accord.
Alors la fille l'entraîne dans l'entrepôt du magasin et elle se déshabille.
Le serveur dit:"que chercher vous"
la fille répond:" puisque vous ne voulez pas me donner un packet moi j'en est trouvé un gratuit!!!!

Packet = Paquet

[FEEDELE]

Bonne nuit...
Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

[BAISIN]

Quel est la différence entre un thermometre médical annal,et un suppositoire?
Le goût

[Jean-Pierre39]

C'est un petit et c'est son premier jour à l'école.
Il entend un élève dire "Connard"

Quand il rentre a la maison, il demande a sa maman:
-Maman, sa veut dire quoi "Connard" ??

Sa mère ne voulant pas lui expliqué, elle lui dit:
-Sa veut dire "Papa".

Le lendemain, le garçon retourne en cours, et entend "Conne"
Il pars chez sa mère et il lui demande:
-Maman, sa veut dire quoi "Conne".

Même scène, sa mère ne veut pas lui répondre, et lui dis:
-Sa veut dire "Porte".

Re-école, il entend "Pédés" et pars chez sa mère, qui la non plus, ne veut pas lui dire, et répond :
-Sa veut dire les "Voisins".

Puis, à son dernier jour de cours, il entend "Pute". Il demande a sa mère, qui lui dis:
Sa veut dire "Télé".


Un jour, on sonne à la porte et il dis a son père:
"Et connard va ouvrir la conne y a les pédés qui sont venus voir la pute !"
(Et papa va ouvrir la porte y a les voisins qui sont venus voir la télé!)

[FEEDELE]

Bonjour...

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet
spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.
« AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave