Juste pour rire !

[ELECTRON76]

ATTENTION :



Arnaque sur internet (encore une de plus !!)

Fini les achats sur internet .... Mon voisin vient de se faire arnaquer !!

Il a reçu sa commande mais il ne peut pas la retourner, il n'a aucun recours, c'est écœurant .....!

Il a donné 350 € pour un appareil qui fait grossir le pénis !!!


Les cons !.... Ils lui ont envoyé une loupe !!!

[kiki37]

Un petit matin comme on les aime :
Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille.
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[BAISIN]

Une dame arrive en tremblant dans un sex-shop:

" C' est bien vous qui m' avez vendu ce vibromasseur VIBRO 2000"

Oui Madame, dit le vendeur.

La dame: Alors, dit elle en tremblant de plus belle, dites moi comment l' arrêter " !

[kiki37]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : - Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

[BAISIN]

Jean Dujardin a été récompensé par 9 Oscars pour " The Artist". Film MUET, et noir et Blanc.

Un Belge dit: C' est la première fois qu' un Français est récompensé par Hollywood, pour fermer sa gueule !

[Dominiak]

Selon une étude danoise, 100% des prises sont heureuses...
La preuve en image:

[kiki37]

une histoire un peu machiste pour essayer de ramener Daisy dans le forum :
l’épreuve du Distributeur automatique de banque

POUR UN HOMME :

1. amener le véhicule près du distributeur
2. abaisser la vitre
3. insérer la carte et composer le code
4. taper le montant du retrait et valider
5. retirer la carte, les billets et le reçu
6. remonter la vitre
7. démarrer

POUR UNE FEMME :

1. amener le véhicule près du distributeur
2. reculer pour aligner la fenêtre avec le distributeur
3. abaisser la vitre
4. trouver le sac à main, le vider pour localiser la carte bancaire
5. éteindre la radio
6. tenter d’introduire la carte dans le distributeur
7. ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile
8. insérer la carte
9. réinsérer la carte dans le bon sens
10. trouver l’agenda sur lequel est inscrit le code
11. taper le code
12. appuyer sur « annuler » et retaper le code correctement
13. taper le montant du retrait et valider
14. vérifier le maquillage dans le rétroviseur
15. retirer les espèces et le reçu
16. revider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets
17. vérifier le maquillage
18. démarrer, avancer de deux mètres
19. reculer jusqu’au distributeur
20. récupérer la carte
21. trouver le porte cartes, ranger la carte
22. conduire pendant quelques mètres
23. ôter le frein à main !

[norbert]

Cher père Noël ... j'espère que tu as internet au pôle nord.


http://static.directmatin.fr/sites/defa ... k=QXeOxtit

Une dernière pour la route
http://blog.framboize.net/files/2010/12 ... 1f8367.jpg

[kiki37]

POUR LES FETES : Recette de la dinde au Whisky
à lire scrupuleusement!



Recette de la Dinde au whisky


- Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky: Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boires.
- Après une demi-beurre, fourrer l'ouvnr et surbeiller le buisson de la pinde.
- Brendre la voutaille de biscuits et s'enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure, dituber jusqu'au hour. Oubdr la botte, rebumer, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.
- Buire, non luire, non cuire la bnngue bandant 1 heure.
- Et hop, 5 bernes de plus.
- R'tirer le four de la binde.
- Se rebercer une bonne goul,e de whisky.
- Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre), la nettuyer et la voutre sur un blat….sur un clat….sur une assiette.
- Se rebéter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bieb par dette et binir la mouteille de misky.
- Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.
- Le lendemain matin prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: une bonne journée.
et joyeux noël http://www.tvnt.net/forum/post562389.html#p562389

[norbert]

Comment s'appellent les enfants de monsieur et madame Duciel?

Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra