Juste pour rire !

[norbert]

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Sarko est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer." Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'

La reine raccroche. Sarko est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Sarko décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test
d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »

[miky01]

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'en guirlande vertement
Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer:
- Une prostituée, Papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

[Melilot]

Un père à son fils:
- Regarde moi ta chambre, ce bordel, tu es un vrai goret.
Un petit moment après, se ravisant, il demande à son fils:
- Au fait, tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui, papa, c'est le fils du cochon...

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Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est le gros besoin qu'il lui faut faire et rapidement ! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur :
Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "ET".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super !
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra ! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge, "ET", est un Extracteur de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre ... est sous votre oreiller...

[DAISY87]

Une institutrice emmène les enfants de sa classe voir comment se passent les courses à Chantilly .
Avant d'aller sur le champ de courses, comme ce sont des enfants petits, elle propose à tout le monde d'aller faire pipi avant .
Pour les petites filles pas de problème, mais pour les petits garçons, les urinoirs, au mur, sont scellés trop haut et étant donné leur petite taille ils ne peuvent y accéder tout seuls .
La maîtresse se propose donc de les soulever les uns après les autres jusqu'à que tout le monde ait pu faire pipi .
Ce qu'elle fait consciencieusement jusqu'au moment où celui qu'elle s'apprête à soulever lui semble bien lourd . Elle lui dit :
" Tu es bien lourd toi !" et le "petit garçon " de répondre :" Au lieu de parler, dépêchez-vous, je n'ai pas le temps, je suis jockey et je monte dans la première course" .

[FEEDELE]

Il va de soi que ça s'adresse qu'aux Parisiens Juste pour rire !

[Melilot]

Un parisien débarque à Cornavin ( gare principale de Genève ).
Il a soif et va au "Bistrot de la Marine".
Un peu étonné, il demande au patron pourquoi ce nom alors que la Suisse n'est pas au bord de la mer et la marine est très restreinte.
Evidemment, il commence à se moquer.
Le patron lui explique:
Bah, En France vous avez bien un Ministère de la Culture...

[FEEDELE]

Pierre DAC

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[FEEDELE]

La retraite (dossier)
> Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d 'assurance vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> Je cherche dans mes poches et réalise que j 'ai laissé mon portefeuille à la maison ....
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> La femme me dit: «Ouvrez votre chemise ..! ... "
> Je l'ouvre lui laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisé.
Elle dit «Ce poil est gris, une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:
> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...

[rateau78]

Cela pourrait être drôle si ce n'était la réalité !

Pour le président de la cour des comptes 6x9 =76 ! Ce matin sur BFMTV chez Bourdin.

[FEEDELE]

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
>Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question.
> Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
> Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit,
> le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
> Ce dernier lui répondit directement :

" Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans,
> ce qui est légal mais pas logique.
> Votre épouse a un amant de 25 ans,
> ce qui est logique mais pas légal.
> Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme,
> alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal."