Juste pour rire !

[BAISIN]

Sauf si c'est un décodeur "Syster-cien"


(blague spéciale Bourgogne qui fait un effet boeuf... bourguignon ^^ La vache j'suis en forme aujourd'hui )

Syster cien..........à sa mémère.
D'après les statistiques(véridique),en France,on compte,près de 8 millions d'habitants,ayant un animal domestique(sources I.N.Consommation),la France est le pays d'Europe,où l'on compte le plus d'animaux de compagnie.Jusque là c'est la réalité serieuse.Mais pourquoi un tel record,constaté par la S.P.A ?Parce que la Révolution Française de 1789,a institué le droit de..................véto

[BAISIN]

PETIT BETISIER(anecdotes vecues,ratages au lycée,etc.....)
-"La région régionale"
-"Au moyen age, les pauvres devaient payer un impot, s'appelant la gamelle"
-Cours de dessin d'art:Affiche publicitaire dessinée,avec,en grosses lettres:PROMOTIOM !!!!!!!!Même cours de dessin d'art.Un adolescent,pourtant mature demande une planche en morceau de bouchon,l'enseignante lui répond"cela s'appele du Liège!
-"Le boa constructeur n'est pas vénéneux"
-"Jeanne d'Arc brulait de désir de sauver la France"
-"Jeanne d'Arc entra dans Orléans avec son pucelle à la main"
-"Qu'est-ce qu' un chat huant"? Demande l'enseignante,les éleves commencent à repondre: Une variété d'oiseaux(ils n'avaient pas tort!),mais l'enseignante dit:"Mais non,c'est un chat qui fait l'action de huer".
-Un parent d'élève boursier vient se plaindre au secrétariat de l'intendant dans un lycée,et commence sa phrase:"On a coupé les bourses à ma fille..........."
-Un grand peintre qui a laissé de belles fresques:Mickey l'Ange !
-"ils ont traversé les Pyrénées,à Grenoble"
-A quoi ressemble les Alpes:A un gros boudin monsieur(dans une classe de CE 1,avec des petits de 7/8 ans).
-Texte à lire pour un commentaire parlé,sur la description d'un double projecteur de diapositives(argentiques),avec une coquille:"Le projecteur est prévu pour le passage des diapositives en fondue enchainé"
-"A Lyon,le 8 décembre,les gens mettent des cierges aux fenetres pour célébrer les Vêpres de l'immatriculée conception"
-Une personne,se trouve au rayon parfumerie d'un grand magasins,en train de comparer les différentes essences,et odeurs des parfums,lorsque une dame passe à coté,et lache un pet,discret,mais très olfactif!
-Dans une CPAM située sur la côte d'Azur,une assurée sociale vient raconter les problemes de santé,et de soins hospitaliers."Il faisait plus de 35°C,et mon mari était en train de réparer un siphon de lavabo,vu la forte chaleur,il était complètement nu.Arrive notre chien derierre lui,qui commence à passer son museau"(là où vous l'imaginez!),le mari sursaute brusquement,et cogne fortement,le lavabo avec la tête.Voyant son mari un peu sonné,cette dame appele une ambulance,et raconte ce qu'il s'est passé aux ambulanciers qui mettent le mari sur une civière.Les ambulanciers,énormément hilares ,lachent la civière,et le mari s'en tire,avec quelques contusions supplémentaires aux omoplattes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Une dame,victime d'un cambriolage(on lui a dérobé un service à vaisselle de grande valeur,entre autres objets volés),temoigne ce qu'il lui est arrivé,à Julien Courbet,afin de faire motiver son assureur.Teléphonant à Julien Courbet,elle commence sa phrase:"On m'a volé mon service 3 pièces"..........................Toute l'équipe de Julien Courbet,n'arriva plus,du tout,à pouvoir lui répondre,même en éssayant d'émettre une phrase,tant (extraits sur youtube!!!!!,bonne thérapie pour ceux qui ont le blues!!!!!!!!).
-Erreur d'annonce dans un train Suisse des CFF(vécu).Le train arrive à Fribourg.L'annonce automatique(bilingue):Mesdames et messieurs nous arrivons à Lausanne(le train venait de Genève)!!!!!!!!!!Digne d'une histoire de Oin-Oin,raconté par Pierre Dudan,ou Michel Déneriaz(le sens de l'auto-dérision,ils conaissaient!).
-Dans un train de la SNCF,un adolescent déclare,au controleur avoir perdu son sac de sport NIKE,avec ses affaires perso.Le controleur le rassure et lui dit avec un fort accent Provençal:Ne vous inquitez pas,on le retrouvera votre NIKE(prononcé à la provençale,à Marseille!C'est du vécu,je n'ai rien inventé!!).
-Une monitrice d'un CAT(appellé ESAT,aujourd'hui,pour assister les travailleurs handicapés),avec un fort accent occitan/Provençal,evoque le Skate-Board(en prononçant l'Anglais,à la manière de Marcel Pagnol!!!!!!!!!!!)
-Dans la petite ville de Chatel-St Denis,en Suisse,un vehicule était mal garé(tout a fait authentique!),avec le conducteur resté à bord.La dessus une personne,de la région Toulousaine,passe devant et lui dit,avec un fort accent Occitan(roulant les R,comme les Béarnais):"Regardes-moi cet imbécile",puis continue son chemin.L'automobiliste incriminé,passe devant,et sans se facher,lui répondit,avec un fort accent Suisse Romand,alpin trainant,de type Dauphino-Savoyard:"Je ne suis pas plus imbécile que vous"!!!!!!! Heureusement que c'était un Suisse Romand!Si ça avait été un parigot,il lui aurait volé dans les plumes!!!!!!!

[$chtroumpf]

A l'occasion du bac, 2 homosexuels discutaient et l'un dit :
Pas besoin du bac, je passe à gay

[BAISIN]

J'étais guadelou P1,je suis passé guadelou P2,c'est comme ça qu'on monte en grade,pour un fonctionnaire de la metropole,muté dans les DOM-TOM!

[BAISIN]

A l'occasion du bac, 2 homosexuels discutaient et l'un dit :
Pas besoin du bac, je passe à gay

Et Gay l'eut sac( à main),tu connais? Ce savant de Marseille.

[newage]

-Une personne,se trouve au rayon parfumerie d'un grand magasins,en train de comparer les différentes essences,et odeurs des parfums,lorsque une dame passe à coté,et lache un pet,discret,mais très olfactif!

ahahahahaha ça c'est excellent !!!

[BAISIN]

C'est Line Renaud,qui entre dans une pharmacie.Ele demande à la pharmacienne:
-Avez vous du Doliprane?Oui,répond la pharmacienne.
-Avez-vous du Maalox?Oui.
-Avez vous du Rennie?Oui.
-Avez-vous du Dafalgan?Oui.
-Avez-vous du Voltarène?Oui.
-Avez-vous du Temesta?Oui.
-Avez-vous du Stillnox?Oui.
Line énumère tous les médicaments,et la pharmacienne lui répond par l'affirmative.Au bout d'un moment la pharmacienne lui dit poliment:Vous etes dans une pharmacie,nous avons tout ce que vous désirez,pourquoi me demandez-tous ces médicaments?Et Line Renaud répond:Voila,dans une semaine,je vais me remarier,avec Dick Rivers,alors je vous pose toutes ces questions,car je voudrais savoir s'il est possible de laisser notre prochaine liste de mariage chez vous?

[DAISY87]

Un couple se dispute violemment . Le mari énervé claque la porte et part . Il erre quelques heures dans la ville et finalement se dit qu'il a peut-être eu tort . Il décide de rentrer chez lui et de faire la paix avec sa femme . Pour celà il achète une bonne bouteille de champagne .
Arrivé chez lui son fils lui ouvre la porte et le voyant avec sa bouteille lui dit " Je pense Papa que celà va faire beaucoup; depuis que tu es parti Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ ."

[Cyril16]

Excellente blague Daisy !

[DAISY87]

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête . Bien évidemment la maîtresse lui demande ce qui lui est arrivé et la petite lui dit " C'est une guêpe qui m'a piquée" . "Mais", répond la maîtresse "c'est un bien gros bandage pour une piqûre de guêpe !"
et la petite fille, le plus naturellement du monde lui répond "C'est parce-que mon papa a voulu la tuer avec une pelle "
(Elle est un peu cruelle mais elle est drôle )