Juste pour rire !

[FEEDELE]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier.

[BAISIN]

Un Allemand,un Americain,et un Belge parlent de la mégalomanie de leurs femmes respectives:
-L'Américain dit:Ma femme,s'est fait construire une piscine aussi grande que la piscine olympique municipale,avec traitement de l'eau à l'ozone,avec grand et petit bassin,alors qu'elle ne sait pas nager.
-L'Allemand dit:Ma femme s'est payée la nouvelle Ferrari Testarossa,avec tous les derniers progrès technologiques electroniques:Corrections assistée par ordinateur,GPS,navigation étendue,couverture mondiale pour le trafic,radio numérique totale,TNT embarquée...........,alors qu'elle n' a aucun permis de conduire!
-Et le Belge dit:Ma femme,qui est partie au Club Med,a commandé et fait amener par UPS,Western Union,Fed Ex,Calberson,un plein camion de préservatifs,par chaque organisme de transport,alors qu'elle n'a pas de pénis !

[miky01]

Meprise

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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoulard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens..."
Moi : "eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

[BAISIN]

Meprise

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Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoulard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens..."
Moi : "eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Avec Nicolas,vous y seriez déja,avec Gévéhor,vous y seriez encore! Allez les verres !
Lors d'un controle d'alcolémie,demandez au gendarme de faire une démonstration de l'alcootest avant vous,si la couleur tourne................!!!!!!!!!!!!!
Pas d'alcool au volant,seulement dans la boite à gants.
Attention à la bière industrielle,trop en boire detruit l'intelligence et la conscience.Tout comme le pinard de supermarché !

[FEEDELE]

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

[BAISIN]

-Pourquoi dit-on:A Charleroi,Namur,Verviers,Liege,je vais à la toilette,alors qu' à Paris et Neuilly on dit je vais aux toilettes? Parce qu'à Paris et Neuilly,il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une de propre.
-Qu'est ce qu'il faut faire lorsqu'on voit un élephant qui a la diarrhée?De la place,beaucoup de place.
-Quel est le point commun entre un crocodile et un Parisien?Ils ont,tous les 2,une grande gueule.
-PSG veut dire:Pas Se Géner.
Blagues entendues sur la TV belge Francophone,qui font rire les Suisses Romands.

[FEEDELE]

Bonjour...
Dans un trou perdu en pleine campagne, le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit à son père:
- R'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
Le père lui répond:
- Oh putain ! une grenade de la dernière guerre et... Ho putain ! où est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit:
- Cré vin diou... heureus’ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !

[DAISY87]

C'est un milliardaire américain qui a besoin d'une transfusion sanguine . Comme il a un groupe très spécial on cherche longtemps un donneur et on finit par le trouver en Ecosse . Le milliardaire est très content et pour remercier son bienfaiteur lui donne 100 000 dollars .
Quelques années plus tard la même situation se réprésente mais le miliardaire ne donne plus que 100 dollars . Etonné le donneur s'en inquiète et pose la question au milliardaire qui lui répond " Effectivement je vous avais bien donné 100 000 dollars, mais en ce temps là je n'avais pas encore de sang écossais " .

[BAISIN]

Plaisanterie sympathique dédiée au club de foot E.T.Gaillard:
A la frontière Franco-Suisse entre Gaillard et Thônex,se trouve un panneau situé coté Suisse sur Thônex:Il est strictement interdit de déposer vos detritus ici,la France est à coté.

[FEEDELE]

Bonjour...
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frapper à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur:
- Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant:
- Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
- Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !