Juste pour rire !

[BAISIN]

La preuve, on peut encore trouver "Le Monde" chez son marchand de journaux habituel

Ainsi que la doyenne des journalistes,ancienne journaliste au "Monde",qui a,toujours,sa carte de presse:Claude SARRAULTE !

[BAISIN]

Dans les vestaires,quand l'équipe ETG(Evian Thonon Gaillard),se change,ça sent des pieds,comme une odeur de reblochon super avancé !
Mélangé avec de la Raclette,de la Tomme de Beaufort,d'Etivaz !
Ce n'est plus un vestaire,mais un Carnotzet !
La devise de ETG: Valais pas louper ce but !
Chez Danone-Evian,pourquoi ne pas mélanger de l'eau d'Evian avec du Fendant ou du Dole de Salquenen.
Sidney Govou a quitté l' Olympique Lyonnais pour jouer à Evian Thonon Gaillard:De toutes façons,il joue au foot,toujours au bord du Rhône.

[BAISIN]

Un feu passe au rouge,et un tramway démarre(il a,toujours la priorité aux feux),soudain Karim Benzema avec sa Ferrarri,arrive à fond de ballon( ),et pile brusquement.Derrière lui arrive Franck Ribery avec sa Porsche qui l'emplâtre allegrement,et lui detruit l'arrière de la Ferrarri de Karim.Puis,Jules,le plombier,arrive et freine pile,avec sa Lada,et emboutit l'arrière de la Porsche à Franck.Le moteur de la Lada et celui de la Porsche,explosent,les pistons d'un coté,les bielles de l'autre,les vilbrequins de l'autre coté de la rue !
Bref,les 3 bagnoles sont bonnes pour la casse !
Karim Benzema dit: J'ai mis un mois pour me payer ma Ferrarri !
Franck Ribéry dit: J'ai mis 2 mois pour me payer ma Porsche !
Jules dit,et moi,j'ai mis 10 ans pour me payer ma Lada.
Alors Franck Ribery dit à Jules:T' avais qu'à te payer une bagnole moins chère !


Manif anti-mariage homo:Buzz de Thierry Freret sur I. Television: Couvrez vous,il fera froid !
Après la rubrique mettez bas,voici,maintenant météo(mettez haut).

St Pierre a declaré:Frigide Barjot ira au paradis,je lui absout ses péchès.
Alain Escoda,et Jean Marie le Pen,iront rejoindre Leon Degrelle,Robert Brasillac,les journalistes de Gringoire,Je suis partout,et Minute,en enfer(c'est un ramassis de faux bigots,se prétendant cathos réactionnaires,mais,des énormes pécheurs).
Monseigneur Lefebvre:Au Purgatoire(il a mis du fendant dans les burettes),et Econe rit(et conne rie).

[FEEDELE]

Bonjour...

Ca se passe aux U.S.A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c*****es. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus...

[norbert]

Ça se passe au Canada, c’est l’automne, et il y a un trappeur qui vient de s’installer dans une région qu’il ne connaît pas.
Il fait de plus en plus froid, comme ici, mais au Canada, ça ne rigole pas, surtout dans le Nord.
Alors il commence à couper du bois pour l’hiver.
Il fait son petit tas, puis il se demande s’il en a assez ou pas assez...
Il voit un vieil Indien qui fume son calumet, et il va lui demander
"est-ce que tu penses que l’hiver sera rude" ?
L’Indien lui dit :
"Hugh ! Être prudent, toujours, avec hiver, mais là être un peu tôt pour dire..."
Alors, voyant l’Indien un peu sceptique, il va recouper un peu de bois, puis il retourne voir l’Indien quinze jours après et lui demande :
"Alors qu’est-ce que tu en penses, maintenant, as-tu des signes?";
"Hugh ! dit l’Indien, moi penser hiver froid..."
Alors, là, le trappeur en coupe un bon coup, et puis il se dit, si j’en coupe trop, il m’en restera pour l’année prochaine.
Alors, il va revoir le vieil Indien, et lui dit :
"alors, tu as du nouveau ?"
Et là, le vieil Indien lui dit
"Hugh ! Hiver très froid !"
Alors le trappeur lui demande :
"mais comment fais-tu pour savoir ? C’est le lichen sur les arbres ?..."
E le vieil Indien lui répond :
"Hugh, non, ça être vieux proverbe indien : quand visage pâle couper beaucoup de bois, hiver très rude !".

[FEEDELE]

Bonne nuit ...
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "
Le Breton : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :" Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

[BAISIN]

Comment appele t'on la femelle du crapaud Anglais?
La crapaute Anglaise !

[BAISIN]

En réponse au bigot Claude Guéant,au Vatican,un pape,ça ferme sa gueule,ou ça démissionne !!!!!!!!!!!!!!!

C'était: LA BULLE DU JOUR

[miky01]

Les premiers effets de loi Hollande sur le mariage...

[norbert]

Et en plus le taureau est un travelo (il a un pis) ! oh la vache! Et vous trouvez sabot (de cheval) ?