Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.
Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
- Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien !
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure le griffe le mort
et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.

Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Eve:
- Mais dis-donc qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille le griffe le mort et lui arrache tout les poils du cul.
Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve.

Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
Tout a coup Eve saute a l'eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais mais alors jamais quelle était l'odeur du poisson avant...

[BAISIN]

Dieu crée la Terre, la mer, les montagnes, et voit que c' est beau.

Il crée les animaux et voit que c'est beau.

Il crée l' homme et voit que c'est beau.

Il crée la femme et réflechit un moment, puis s' exclame: " Bof, après tout, elle se maquillera "

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Dieu crée la Terre, la montagne, la mer, puis crée un cours d' eau et un lac.

Dans la foulée il crée Adam et Eve, et continue son travail.


Adam et Eve vont se baigner dans le lac, en satisfaisant leur appétit sexuel.




A la fin, Adam et Eve sortent tous contents, et Dieu vient leur passer un savon: " Alors vous êtes allés vous baigner et faire vos galipettes dans le lac, pendant que j' étais en train de créer les poissons, du coup, avec vos stupidites de luxure, les poissons vont sentir mauvais "!




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Qu'est-ce qui prend du poids de 1 tonne en une nuit ?

La femme !


En effet, son mari lui dit avant de se coucher: " Bonne nuit ma puce", et le lendemain, il lui dit " lève toi grosse vache " !





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Quel est la différence entre une majorette et un cheval ?



La majorette a un chromosome de plus qui lui évite de faire caca par terre !

[Jean-Pierre39]

Cher(e) collègue On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles.
Peut-être es-tu à court d'idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ?
Voici quelques suggestions pour t'aider et te libérer d'un lourd fardeau :


A le sens du contact
Frappe ses camarades

Très attentif à son (ses) voisin(s)
A pompé toute l'année

Élève très soignée
Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe

A le sens de la fête
Fout le bordel en permanence

Réussira dans le diesel
A du mal à se mettre au travail

Très honnête
Ne prend rien surtout pas la parole

Caractère enjoué
Complètement immature

A un sens très développé de la communication
Bavarde sans arrêt

Trouve toujours le dernier mot
Répond à ses professeurs

A beaucoup d'imagination
Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant

A un sens artistique très développé
Tague tous les couloirs

Peu impressionnable
A son carnet de correspondance plein de remarques

Élève soigneux
N'a jamais ses livres de peur de les user

A le sens de l'économie
N'a jamais ses affaires de peur de faire trop de dépenses à ses parents

A un vocabulaire riche et varié
Sait parfaitement utiliser " nique ta mère" "enculé" "fils de pute"

Élève très calme
Ne participe jamais à l'oral

Possède une forte personnalité
Meneur d'une bande de chahuteurs

Élève sympathique
N'a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs

A un bon caractère
Se fout complètement d'avoir zéro

A d'excellentes relations avec la gestionnaire
En est à son quatrième carnet de correspondance

Très actif à l'oral
Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l'a " traité "

Doué pour le théâtre
Simule une crise d'appendicite à chaque interro de maths

[BAISIN]

C'est un curé qui est en train d' arroser les fleurs de sa sacristie, lorsqu ' une petite grenouille s' approche de lui et lui parle:

" Monsieur le curé, monsieur le curé "

" Une grenouille qui parle", s' exclame le curé !

" Non, je ne suis pas une grenouille, je suis un petit garçon, mais une méchante sorcière m' a transformé en grenouille, et m' a dit: Pour redevenir un petit garçon, tu iras dans le lit avec monsieur le curé "

VOILA L' HISTOIRE !

" Voila, messieurs les Jurés, comment tout a commencé" dit l' Avocat Général.



Epitaphe d' un ancien chansonnier, gravée sur sa tombe au Père Lachaise:


"Je composais des vers, aujourd' hui les vers me décomposent"




Le savant Henri Wallon, avait une femme qui s' appelait( avant le mariage) : Ginette FLAMAND, et qui était Belge, et qui s' entendait pas trop avec son mari: Eh oui, Flamands et Wallons sont souvent fâchés !

[Jean-Pierre39]

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

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Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau,
un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?

- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau,
il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...

- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...

- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

[BAISIN]

Quel est le plus vieux félin du monde ?

La chatte de la doyenne de l' humanité !

[norbert]

Walt Disney s'est mélangé les pinceaux ! "les 101 Aristochats"
"Les chiens ne font pas des chats" pourtant ?

[Polyanne]

Le chien et la chat sont des parents?


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[BAISIN]

Quelle est la différence entre l' abominable homme des Neiges, et l' abominable femme des Neiges ?

Il y en a un qui a une abominable paire de cou... ....

[Jean-Pierre39]

Quelle est la PIRE voiture ?

C'est l'homme,
car il démarre à la main.
Il n'a que deux petits réservoirs.
Il n'existe que deux modèles; décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps, il faut le pomper.
Bien gonflé, il tient neuf (9) secondes.
Il n'a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances à grandes intervalles.
Il perd son huile quand il est chaud.
Il a peu de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité; n'importe qui arrive à le démarrer.