Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

Donnez-vous votre 100% ???

Vous êtes vous déjà interrogé au sujet des gens qui disent qu'ils donnent plus que leurs 100%

Vous avez déjà été dans des réunions où on vous a demandé de donner votre 100%

Voici un petit calcul qui devrait vous aider à vous situer

Considérant que les lettres

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Valent les chiffres

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors:

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 =83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 =91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 =99%

On s'approche du résultat n'est ce pas?

Alors

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 =100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 =100%

Wow, impressionnant, non?

Continuons,

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 =113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener

T E T E R L E B O S S
20 5 20 5 18 12 5 2 15 19 19 =140%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100%

méfiez vous !

[norbert]

Tu es devenu l'Hippodrôle du forum

FEEDELE a du souci à se faire!

[BAISIN]

Comme rend t' on schizophrène un Belge ?

On l' enferme dans une pièce ronde, et on lui dit qu' il y a une frite cachée quelque part dans la pièce !

[Jean-Pierre39]

visite de l'hôpital psychiatrique

Un psychiatre fait visiter son hôpital à des confrères

- au rez-de-chaussée, se trouvent les dépressifs légers

- au premier étage se trouvent les dépressifs profonds

- au deuxième étage se trouvent les dépressifs incurables

- au troisième étage les schizoprhènes incurables

- au dernier étage,c'est mon cabinet ...

[BAISIN]

MES DEUX SEINS SANS FRONTIERE !

[Jean-Pierre39]

Seins qui se relèvent

Une patiente chez son médecin :

La patiente : "Docteur, j'ai un problème...
Chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui se relèvent... "

Le médecin : "Ah ?..."

La patiente (inquiète) : "Oui, oui... Mes seins se relèvent chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge.
Et j'ai très peur que ce ne soit le signe d'une maladie grave, Docteur..."

Le médecin (blasé) : "Bien... Montrez-moi cela..."

La patiente retire son soutien-gorge.
"Vous voyez, Docteur, mes seins se relèvent !"

Le médecin : "Effectivement... C'est curieux... Et ça vous le fait à chaque fois ?"

La patiente : "Oui, oui... à chaque fois. Voyez vous-même..."
(Elle remet puis retire de nouveau son soutien-gorge)
"Vous voyez, Docteur... À chaque fois, mes seins se relèvent...
Vous croyez que c'est une maladie grave, Docteur ?"


Le médecin : "J'en sais rien... Mais en tout cas c'est contagieux !"

[BAISIN]

Allo Docteur ! Venez vite, il y a mon tout petit qui a avalé le bouton du presse purée !

5 Mn après la dame retéléphone au médecin:

Allo Docteur, finalement, ne vous dérangez pas, on va faire des frites !


Zlatan, c'est la Mère Théresa du PSG ! Battu par l' OL !

QUAND ZLATAN BLESSE, PSG PERDRE ! MIEUX VAUT CAS TARD QUE JAMAIS !

Moralité: Il suffit que Zlatan joue à l' OL, et la capitale des Gaules( Goals), devienne championne d' Europe !

[Jean-Pierre39]

CHRONIQUE D'UN TÉLÉPHONE

DE GÉNÉRALISTE

par le Dr Yves Adenis-Lamarre - Angoulême

(tout est absolument véridique)


3 heures du matin.

"allô? vous êtes docteur? vous pourriez pas m'indiquer l'adresse d'un sexologue?"

4 heures du matin.

"Allô docteur? je n'ai pas fermé l’œil de la nuit; est-ce que vous pourriez passer dans la matinée pour me donner quelque chose pour dormir la nuit prochaine ?"

7 heures du matin.

- Allô? est-ce que le docteur pourrait passer, j'ai mal à la gorge.

- pourriez-vous plutôt passer au cabinet?

- Oh! non, c'est pas possible, je tousse trop.

- Bien, je passerai dans la matinée.

- Pourriez-vous passer avant 9 h 30?

- Pourquoi donc?

- Parce qu'à 10 heures, j'ai rendez-vous pour passer une échographie.

- Je croyais que vous ne pouviez pas vous déplacer? C'est qu'avant 10 heures je ne peux pas passer.

- Alors, pourriez-vous passer entre midi et deux?

- Parce que vous travaillez cet après-midi?

- Oh non, je suis au chômage."

8 heures.

-Docteur, vous pourriez venir d'urgence, mon fils est très malade!

- Bien sûr, mais pas avant 8 h 30, car j'emmène mes enfants à l'école un peu avant...

cinq minutes plus tard :

- Allô docteur, finalement venez plutôt en fin de matinée, car maintenant on part faire des courses.

9 heures.

- Docteur, mon fils a de la fièvre, vous pourriez passer le voir?"

10 heures.

- Allô, finalement, je lui ai donné de l'aspirine, et il n'a plus de fièvre, ce n'est plus la peine de passer."

14 heures.

- Allô, c'est encore moi, mon fils a de nouveau de la fièvre, vous pourriez passer après vos consultations?

15 heures.

- Allô, mon fils n'a plus de fièvre, ne vous dérangez pas.

21 heures.

- Docteur, mon fils a de nouveau de la fièvre, vous pouvez passer d'urgence?

Après l'examen, je réclame les honoraires au tarif de nuit.

- Docteur, pourquoi prenez-vous le tarif de nuit et non le tarif de jour, je vous ai appelé dès ce matin!

10 heures.

- Allô docteur? pourriez-vous me donnez vos horaires de consultations cet après-midi?

- oui, de 13 h 30 à 16 h 30.

- Bien, est-ce que je peux venir à 18 heures?

11 heures.

- allô docteur, pourriez-vous passer entre midi et deux?

- Euh, oui, voyons....vers 12 h 15?

- C'est à dire que je n'arrive pas du travail avant 12 h 30 - 12 h 45.

- Eh bien, alors à 13 h 30?

- C'est à dire que je repars au travail à 13 heures.

- Euh.. à quelle heure mangez-vous afin que je ne vienne pas au milieu du repas?

11 heures 30.

- Allô, pourriez-vous passer cet après-midi?

- Bien sûr.

- Pourriez-vous me dire à quelle heure vous allez passer?

- c'est bien difficile, car j'ai beaucoup de visites; pour quelle raison voulez-vous savoir l'heure à laquelle je vais passer?

- Parce que je dois aller promener le chien, et je ne voudrais pas vous déranger pour rien.

12 heures.

- Allô, docteur, pouvez-vous passer ce soir après 18 h 30?

- oui.

- Eh bien, ce n'est pas la peine de vous déplacer, j'ai un petit rhume que je vais essayer de traiter moi-même, et si ça ne passe pas je vous rappellerai.

12 heures 30.

- Allô docteur?

- oui!

- euh, vous êtes encore au bureau? vous n'êtes pas encore à table? je ne vous dérange pas au moins"?

13 heures.

-Allô, faut-il arriver une heure à l'avance pour ne pas attendre?

14 heures.

Allô! pourriez-vous dire au docteur de passer, il me faudrait un homme tout de suite!

15 heures.

Allô docteur? je viens d'emmener mon gendre à votre consultation, et avant lui il y a plusieurs personnes. Est-ce que vous pourriez aller assez vite, car il est enrhumé, et je ne voudrais pas qu'il attende trop, afin qu'il puisse se traiter rapidement.

16 heures.

- Allô docteur, est-ce que vous pourriez passer?

- Qu'est-ce qui vous arrive?

- Ben, j'sais pas, j'suis pas docteur moi...

17 heures.

- Allô docteur, pourriez-vous passer voir mon mari, il est très malade!

- Qu'est-ce qui lui arrive donc?

- Il a un petit rhume.

18 heures.

- Allô, c'est le docteur? je ne peux pas me déplacer, je suis trop malade, est-ce que je peux vous envoyer ma fille?

- Euh....

- Attendez, je vais vous dicter ce que j'ai besoin."

19 heures un samedi.

Le téléphone sonne.

- Bonsoir, je voudrais parler au docteur, cela fait un an que ça ne va pas.

- Mais, c'est qu'il n'est pas là...

- Mais....comment ça ce fait qu'il ne soit pas en consultation à cette heure là?

- Eh bien, il est sorti en ce moment.

- Ah bon, il est en visite?

- Euh....non.

- Eh bien alors, qu'est-ce qu'il fait?

20 heures, samedi.

-Allô, je viens de chez vous, la porte était fermée! comment se fait-il que le cabinet soit déjà fermé à cette heure là?"

21 heures, dimanche.

-Docteur? Je m'excuse de vous téléphoner après vos consultations, pourriez-vous venir d'urgence voir mon fils qui a des boutons depuis trois jours, je crois que c'est la varicelle...

22 heures.

Natacha m'appelle car elle craint une crise d'appendicite chez son fils de deux ans.

- Docteur, est-ce que vous me prendrez le tarif de nuit?

- Pourquoi ne devrais-je pas le prendre?

- Eh bien docteur, mon fils était malade cet après-midi, il avait mal au ventre. Alors avec mon mari on l'a emmené chez le guérisseur qui a diagnostiqué une crise d'appendicite débutante; il nous a pris 300 Fr. et je n'ai plus d'argent.

En plus, il n'y avait pas d'appendicite....

23 heures.

- Allô d'oc? c'est Anita. Pourriez-vous passer, j'ai un rhume de cerveau depuis trois jours.

- Mais enfin, madame, pourquoi appelez-vous toujours la nuit?

- Eh bien d'oc, c'est évident! parce que le jour vous êtes occupé avec vos clients!

24 heures.

On m'appelle pour Noémie qui étouffe depuis 22 heures. Hormis une toux grippale qui dure depuis le matin, il n'y a rien.

- Finalement, ce n'est rien de bien méchant.

- Merci docteur. On vous doit quand même quelque chose?

[BAISIN]

Dans un bal, une dame est entrain de danser, avec un monsieur et lâche un pet, très discret, mais sentant extrêmement mauvais.

La femme dit au monsieur: " J' aimerais que ça reste entre nous" !

Le monsieur: " Moi, j' aimerais mieux que ça circule" !

[Jean-Pierre39]

INITIATION...

L'histoire se passe en faculté de médecine et pour les étudiants, c'est le premier TP d'anatomie.
Le prof qui en a marre de voir les étudiants tomber dans les pommes décide de leur faire un speech gratiné.

Les voila donc chacun devant leur cadavre et le prof leur dit:

" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première, c'est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre..."

Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits. Le prof leur demande de l'imiter. Finalement, tous les étudiants se décident et s'exécutent....

Et le prof continue son speech:
" La deuxième, c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation: j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai léché l'index.

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NE PÉTEZ PAS AU LIT !

Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi
savoir et je prierai pour vous.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de
péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit
réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur
l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la
rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était
parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin..

Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les
entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la
dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu
le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons,
etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse
a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son
mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures,
a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les
entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son
bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une
course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler
comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après
des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de
sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a
répondu " Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je
ne t'ai pas écouté. " Qu'est-ce que tu veux dire? lui a demandé sa femme."

Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les
entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts,
je pense avoir remis le tout en place.