Juste pour rire !

[norbert]

Tu es devenu l'Hippodrôle du forum

FEEDELE a du souci à se faire!

[Jean-Pierre39]

Donnez-vous votre 100% ???

Vous êtes vous déjà interrogé au sujet des gens qui disent qu'ils donnent plus que leurs 100%

Vous avez déjà été dans des réunions où on vous a demandé de donner votre 100%

Voici un petit calcul qui devrait vous aider à vous situer

Considérant que les lettres

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Valent les chiffres

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors:

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 =83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 =91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 =99%

On s'approche du résultat n'est ce pas?

Alors

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 =100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 =100%

Wow, impressionnant, non?

Continuons,

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 =113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener

T E T E R L E B O S S
20 5 20 5 18 12 5 2 15 19 19 =140%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100%

méfiez vous !

[norbert]

Jean (Numéro) 23, Jean Paul 2 (et Jean retiens 1) : Mes deux Saints sans frontières !

(désolé Baisin pour le plagiat )

Et quand il a fini de laver Maria, l'abbé mousse papam

[Jean-Pierre39]

parlons anglais

Je travaillais cette nuit; en faisant notre 1er tour, on arrive dans une chambre occupée par deux femmes :
une un peu "simple", bien connue du service, et une anglaise. On engage la conversation avec la première, et on lui dit :
- vous savez, elle est anglaise, votre voisine, elle ne comprend pas le français... vous parlez anglais ?
- voui !
( nous, un peu moquées, quand même ! )
- et quelles langues parlez-vous ?
- le français, le patois, et l'anglais
- dites-nous quelques mots en anglais ?
et notre brave dame, avec un grand geste du bras, nous sort :
- ADIOS, AMIGOS !!!


et nous, écroulées, bien sur !

[Jean-Pierre39]

C'est l'histoire de deux petits garçons en train de se baigner.

Le premier dit à l'autre :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.

- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre,
l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.

- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?

- Ce n'est pas à cause du soleil...


-0-


Deux bébés font la sieste dans le même lit.

- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.

- Je ne sais pas... Attends, je vais regarder.

Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.

- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap, on t'as mis des chaussons roses.


-0-


Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

- Parce que ton papa m'a donné un bébé.

Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :

- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?

- Oui.

Et le petit Thomas, effondré, dit :

- Ben elle l'a mangé...

[BAISIN]

Jean (Numéro) 23, Jean Paul 2 (et Jean retiens 1) : Mes deux Saints sans frontières !

(désolé Baisin pour le plagiat )

Et quand il a fini de laver Maria, l'abbé mousse papam

L' abbé Baisin, qui a fait voeu de chasse teté, et de chasse d' eau, t' accorde ton pardon ! je suis un disciple du chanoine Kir ! Nommé récemment à Sainte Begnine !

Pour passer mes journées j'y joue de l' orgue !

Le pape a un appareil photo CANON, ce qui lui a permis de canoniser les anciens papes !

Si les Bleus font un miracle, à Rio de Janeiro, en Juin prochain, le pape les canonisera en leur mouillant le maillot à l' eau bénite !

[norbert]

Tu sais que tu es Parisien quand :
- Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces
- Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appartement
- Quand le feu est rouge tu klaxonnes quand même, on sait jamais
- Tu arrives à esquiver les merdes de chiens sans même les regarder
- Tu connais par cœur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)
- Tu n'as jamais pris un bateau-mouche, et la dernière fois que tu es monté sur la Tour Eiffel tu avais 6 ans
- Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes Navigo même atteint d'Alzheimer
- Tu te répètes souvent que de la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes
- Tu n'as aucune gêne à pousser les gens pour rentrer dans un wagon de métro même si tu sais qu'il est blindé
- Tu payes 12 euros pour deux cocas en terrasse
- Tu te fais un malin plaisir à regarder les étrangers galérer dans TA ville
- Tu sais s'il faut te mettre en queue ou en tête de train selon la station ou tu va descendre pour gagner du temps
- Tes potes te parlent d'une ville et que tu demandes si c'est au nord ou au sud de paris ?
- Tu apprécies la première bouffée d'air (polluée) que tu inspires sur le quai de la gare en rentrant de vacances



Tu sais que tu es Marseillais quand :
- La mer, le soleil.. tu trouves ça normal
- Tu trinques un 51 en mangeant des cacahouètes
- Tu supportes l'OM
- Tu sais que le seul match qu'il ne faut pas perdre, c'est celui contre Paris
- Tu traverses où tu veux, quand tu veux et comme tu veux
- Tu t'énerves au volant quand les gens traversent où ils veulent, quand ils veulent et comme ils veulent
- Tu klaxonnes si le gars devant toi n'a pas demarré 2 sec après que le feu soit passé au vert
- Tu dis "put***** ", "c*n" et "enc**** " dans toutes tes phrases
- Tu dis "je me suis ruiné" pour dire "je me suis fais mal"
- Tu dis "sert moi un jaune" au lieu de sert moi un Pastis
- Tu dis PEUCHÊÊÊRREUH pour dire "le pauvre"...
- Tu déprimes au moindre nuage blanc au dessus de ta tête
- Pour toi Avignon c'est déjà le pôle nord
- Tu appelles Marseille "mon Pays"

Tu sais que tu es Toulousain quand :
- Pour le p'tit déj, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat
- Dans les bars tu demandes un pastis "o maitre" et pas une bouteille
- Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac
- Tu connais par coeur toutes les règles du rugby
- Tu es convaincu qu'il n'y a qu'un seul Stade : le Stade Toulousain
- Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à l'entrecôte
- Même si tu n'as pas particulièrement l'accent, tu essayes de temps en temps de le prendre
- Pour un rendez-vous entre amis, tu dis toujours : Castela ou place du Cap, Virgin, la Fnac, Place St Pierre
- Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre
- Tu dis "Je monte à Paris" et "Je descends à Toulouse"
- Tu ponctues tes phrases par "Bouduuuuuuu", "Bouduuucon" ou alors "Paaaducon" sans même t'en rendre compte


Tu sais que tu es Breton quand :
- Tu sais qu'en Bretagne aussi il y a du soleil.
- Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
- Tu sais qu'on ne parle pas de la même pluie selon que l'on dise qu'il « crachotte » ou qu'il « pleuviotte »
- Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre !"
- Pour toi, le chouchen c'est pas très fort
- Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante
- L'été dès qu'il pleut, tous les touristes mettent des cirés jaunes, toi tu es en short
- Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi.
- Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
- Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
- Tu sais ce qu'est un « chouquin ».
- Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.
- Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon.
- Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (exemple: impecab' !)


Tu sais que tu es Normand quand :
- Tu aimes la pluie.
- Tu revendiques l'appartenance du Mont-Saint-Michel à la Normandie.
- Tu passes la toile plutôt que la serpillère.
- Tu dis « tantôt » à la place de « cet après-midi ».
- Il pleut tu prends ton paletot.
- Tu t'exclames par un « heulo ».
- Tu reconnais un parisien en vacances à plus de 100 mètres.
- Tu maudis le beurre salé.
- Tu prétends qu'il n'y a pas que des vaches et des alcooliques en Normandie.
- Le nom de ta ville finit par ---ville.
- Tu es fier de ton drapeau or et rouge.
- Tu réponds « p'tete ben qu'oui, p'tete ben qu'nan ».
- Tu étais certain que le pommier était l'arbre le plus répandu en France quand tu étais petit.
- Pour toi la pomme ne se mange pas, elle se boit.
- Tu sais qu'un fromage qui pue est toujours meilleur.
- Tu ne connais pas la crème fraiche allégée.
- Tu connais les bienfaits du trou normand.
- Ton grand-père boit du calva dans son café (et même ta grand-mère).
- Tu dis que la Seine est un fleuve normand.
- Tu bois une soupe, ça r'chauffe eul boyau !

http://www.cartesfrance.fr/insolite/car ... siens.html

[Jean-Pierre39]

Carte des Nouvelles Régions de France vu par l'état !

[BAISIN]

Didier Deschamps a fait un tri chez les "Bleus".

Désormais, Franck Ribéry, Samir Nasri, Nicolas Anelka font partie des intermittents du spectacle !


Exams du bac, avec comme sujet, comme avant: Des problèmes de trains à résoudre !

Sachant qu' un train part à 8h 42 de Dijon ville, à destination de Lausanne, à qui appartient le train, étant donné que le monopole de la SNCF a disparu !

THELLO bien sur, il va en Allemagne, à Cologne: THELLO ..........de Cologne ! Mais non, élève ANELKA, il va à Venise !
Eh bien ANELKA, RIBERY, et SAMIR NASRI iront à Venise, il feront bien rire le touristes, qui se gondoleront de rire !

Avec la grève de la SNCF, seul, le THELLO a circulé, il est arrivé à Dijon ville sans crier gare...........

Un train, des rails, un voleur, des valises, un trousseau, 2 trous sales( Franck Ribéry)


Blague qui fait marrer F. Ribéry, et K. Benzema:

Quelle difference entre un panthère et Zahia ?


On n' a jamais vu une panthère s' habiller en peau de Zahia !





Luis Suarez, le Pittbull de l' Uruguay, c' est lui qui a mordu Joseph Meister, et il sert de cobaye pour les descendants de Pasteur.



Il va falloir que les joueurs de la Squadrra di Calcio, se fassent vacciner contre la rage !



Que celui qui n' a jamais pris un carton jaune me jette la première bière( Franck Ribéry)

La cage de Faraday, mais dans quelle équipe il joue comme gardien de but ce Faraday ? (Nicolas Anelka)

Quand on dit à un Belge "Fuck you ", il répond: Merci beaucoup( Samir Nasri)



Un Suisse con, ça doit être un Belge (Franck Ribéry)

[norbert]

On connaissait les perles du bac ... Voici les perles des chaînes d'infos ! http://lestagieaireditele.tumblr.com/

(mention spéciale à Christiane nouveau président des USA )