Juste pour rire !

[BAISIN]

J'ai le dentier qui se déchausse, de ce fait j' ai la bouche qui sent des pieds !

[Jean-Pierre39]

Un type est en train de lire un bouquin

Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.
Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.
Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.

Sa femme :
mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?
Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.

Sa femme vexée se tourne sur le côté.
Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index
dans l'anus de sa femme ...

Sa femme :
Si c'est pour faire comme tout à l'heure !...

Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page ...

[BAISIN]

C'est Marco Materrazzi qui enfonce son doigt dans l' anus de Zinedine Zidane, et ce dernier ne réagit pas, alors Materrazzi continue de plus belle, enfonce, enfonce, et Zizou ne réagit pas. Et Materrazzi continue de plus belle. Au bout d' un 1/4 d' heure, Zizou se retourne, et dit à Materrazzi:

" Tu cherche la merde ?"

[Jean-Pierre39]

Bien dit !!!!

ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et,
dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



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Q: Quel est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.

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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susan.

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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise?

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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

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Q: Vous a-t-il tué?

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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

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Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?

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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.

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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[BAISIN]

Une femme croit à la réincarnation, et se présente devant St Pierre:

"Grand St Pierre, je voudrais être réincarnée en poule, c'est bientôt Pâques"

" Voila", dit St Pierre, c'est fait, maintenant vous allez pondre un œuf.

La femme s' exécute, pousse de toute son énergie et un œuf sort.

Continuez, dit St Pierre, croissez et multipliez !

Et la femme s' exécute, et se met à pondre une centaine d'œufs en poussant, lorsque son mari la réveille:" Eh, tu ne vois pas que tu as fait caca dans le plumard!"

[Jean-Pierre39]

TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME ...



Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison
après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air
très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise
comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça
peut aider!!!...

[BAISIN]

Un homme appelle le médecin, car sa femme est agonisante

Le médecin lui dit: " Voila, votre femme devra être assistée 24 Heures sur 24, devra être nourrie par vos soins, à 2 fois par jour, devra être alitée et ce sera vous-même qui vous vous chargerez de tout ça sans arrêt, en renonçant à toute autre activité que vous avez l' habitude de faire"

Le mari, très stressé, "pete un plomb" et pleure devant le médecin, alors le médecin lui dit "mais non, je plaisante, elle est morte"

[Jean-Pierre39]

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain,

il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente

d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

[BAISIN]

Un gamin de 11 ans va se confesser devant le curé:

-Voila, mon père, j' ai couché avec Lulu.
Le curé lui donne sa sentence: " Tu me fera 2 Avé Maria, 3 Pater, et 1 tour d' église"
Un autre gamin de même génération vient se confesser:

"Mon père, j' ai couché avec Lulu"

Le curé lui administre la sentence:" Tu me feras 3 Avé Maria, 4 Pater, et 4 tours d' eglise".




Puis, après, une trentaine de jeune du même âge viennent se confesser, toujours pour le même motif.



Un moment après le curé en a l' "overdose", et voit un autre gamin: " Alors, toi aussi tu as couché avec Lulu ?"

Le gamin dit" non, c'est moi Lulu "

[Jean-Pierre39]

BAISIN combien de fois que tu va nous la publier ?
Un gamin de 11 ans va se confesser devant le curé