Juste pour rire !

[BAISIN]

Respect:

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman,
l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines
ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux....
- Allah trois....
et plouf!!!..... Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit:
"Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÉNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!

Allah Bastille, on aime bien Nini peau de Chien ..................................................... Hymne des Ayatollahs !

Avant Khomeny, il y a eu, il y a 70 ans : Dans la famille, Oussama Ben Goebells, Oussama Ben Adolf, Oussama Ben Goering, Oussama Ben Himmler !

Il y a l' inventeur de l' extrémisme fanatique : Ben Laden-Hitler !

[BAISIN]

Regardez Napoléon Bonaparte, il est toujours représenté avec sa main par dessous son pardessus: C'est lui qui a inventé la Quenelle, avant Dieudonné !


Ariel Sharon est mort: Il a été lessivé !

Ariel Sharon est resté 8 ans dans le coma." Ah bon ! Donnez moi les coordonnées de l' hôtel 5 Etoiles qui se trouve dans ce pays qui s'appelle le coma", dit Franck Ribéry," j' espère qu' il a eu souvent du beau temps" !

[Jean-Pierre39]

le jeune marié...

Un jeune homme qui s’est marié la veille a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même, je ne sais pas, moi, mais… l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est surtout qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

[DAISY87]

Petite histoire que j'aurais dû raconter il y a un mois, mais bon ........!

Un commercial se présente à une porte, il sonne et c'est une petite fille qui vient lui ouvrir
"Bonjour, ta maman n'est pas là ?
- Non, elle fait le tapin
-Peut-être ta mamie alors ?
-Non, ma mamie elle est pas là, elle fait le tapin
-Le commercial, un peu surpris, se dit "Qu'est-ce que c'est que cette famille ?" et il continue :
" Dis-moi, tu n'es quand même pas toute seule ? Il n'y a pas quelqu'un avec toi ? Une grande soeur par exemple ?
- Non, ma grande soeur elle est pas là, elle est avec mamie et maman, elles font le tapin, pourquoi toi, t'en fais pas de tapin pour Noël ?

[Jean-Pierre39]

Boite de nuit

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant.

[DAISY87]

Une jeune femme rebelle et très libérée entre dans un bar . Elle est totalement nue et demande une boisson au garçon .
Celui-ci la fixe un peu trop intensément au goût de cette dernière et elle lui dit :
" Vous n'avez jamais vu de femme nue ?
- Bien sûr que si, et souvent
-Alors pourquoi me fixez vous de la sorte ?
-Je me demande simplement d'où vous allez sortir l'argent pour me payer "

[Jean-Pierre39]

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vieille lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu,
il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux vœux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce,
j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième vœu, j'ai demandé une poule de 1mètre 80 avec de grandes jambes !

[Dominiak]

Ou comment faire comme dans le film:
http://histoires.skyrock.com/344055904-C-est-comme-c-est-comme-une-tarte-aux-pommes-bien-chaude.html

[Jean-Pierre39]

Ginette:

samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
- Alors c’était bien cette soirée ?
- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

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SNCF:

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
Comment voulez-vous que je le sache ?, dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ?, lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

[DAISY87]

Un couple plus tout jeune se couche et la dame dit à son mari : "Quand nous étions jeunes tu avais l'habitude de me tenir la main"
Le mari lui prend alors la main, se retourne et s'endort .
Il est à peine assoupi qu'il entend sa femme lui dire " Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser "
Un petit peu irrité, il lui fait un bisou, se retourne et s'endort . Peu de temps après il entend " Même que des fois tu me mordillais le cou " Exaspéré, le mari rejette les couvertures et se lève brusquement .
"Mais où vas-tu comme ça ? " lui demande sa femme et lui de répondre "Chercher mes dents "