Juste pour rire !

[BAISIN]

Attention: Histoire misogyne !

Une femme demande à son mari de l' emmener dans un endroit où elle est jamais allée, et son mari lui répond:

"ben vas donc à la cuisine"

[Jean-Pierre39]

Spéciale retraites ...

Histoire Spéciale retraités... (toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant...) !!!!

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,
tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

-T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

[BAISIN]

Un couple de centenaires bien alertes, la femme de 99 ans, et le mari de 101 ans décident de se marier après 70 ans de vie commune.

La dame va à la pharmacie, et demande: " Avez vous du xanax" ? Oui, répond la pharmacienne.

-Avez vous du viagra ? Oui, répond la pharmacienne.
-Avez vous de l' Efferalgan ? Oui répond la pharmacienne.

La Pharmacienne:" Nous avons tout ce qu' il vous faut, pourquoi vous me demandez tout ça ?

La dame agée: Ben voila, nous allons nous nous marier, et je voulais savoir si c' est possible de laisser notre liste de mariage chez vous ?

[BAISIN]

Service antenne Numéricâble:

La prise du câble c'est la seule prise où les gosses peuvent y mettre les doigts dedans sans danger !

[Jean-Pierre39]

Service antenne Numéricâble:

La prise du câble c'est la seule prise où les gosses peuvent y mettre les doigts dedans sans danger !

Normal, sinon les gosses ne pourraient plus recevoir Gulli !

[BAISIN]

Service antenne Numéricâble:

La prise du câble c'est la seule prise où les gosses peuvent y mettre les doigts dedans sans danger !

Normal, sinon les gosses ne pourraient plus recevoir Gulli !

Ou Canal J !

[BAISIN]

Sur certains TV il a fallu " tromper" le tuner de l' appareil avant de lancer une recherche automatique( VERIDIQUE)

Comme quoi, il est plus facile de tromper son tv que ......................... SA FEMME !

[Jean-Pierre39]

Test d'un jeune garçon

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde , il veut se lancer en politique..."

[BAISIN]

C'est Jesus qui descend sur terre, et rencontre 3 personnes malades, d' ethnie differente:

-Un chrétien
-Un Juif
-Un Arabe

Le Chrétien a un problème pulmonaire, et Jesus passe la main sur le thorax du chrétien, qui n' a plus mal du tout, et qui respire parfaitement !

Le Juif a un problème cérébral, et Jesus passe la main sur tout le cerveau du Juif, qui retrouve toute ses facultés mentales, psychiques, sa mémoire, de manière parfaite.


L' arabe dit à Jesus: Toi, ne me touches pas, je suis en arrêt maladie !

[Jean-Pierre39]

urologue ou pas ?

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du
testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le
téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le n°
de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le
soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui
montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant,
comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le
testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité,
c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de
cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!