Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

Au Zoo

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage.
Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.
L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »
La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…
Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… »
La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…
alors l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

[BAISIN]

C'est un pétomane qui passe un casting devant un impressario, et fait une démonstration de chants d'opéra.
Un moment après, le pétomane fait un pet foireux, et "crépit", complètement la figure, et le costard/cravate de l'impressario.

L' impressario: " Dehors", ne remettez plus jamais les pieds chez moi !

Le pétomane: "Ben quoi, si on ne peut plus s' éclaircir la voix " !

[Jean-Pierre39]

Contagion !!

Une femme se rend chez son docteur pour un petit problème :
« Docteur, j'ai un problème avec mes seins. Dès qu'on les touche, ils se dressent instantanément.
- C'est incroyable !
- Je vous jure que c'est vrai.
- Bon. Enlevez le haut. Nous allons voir ça. »
Effectivement, le docteur touche les seins de la dame et immédiatement ils se dressent bien haut.
« Alors docteur ? Qu'est ce que c'est ?
- Je ne sais pas encore. Mais tout ce que je peux vous dire c'est que c'est contagieux. » !

[BAISIN]

Une jeune femme voudrait se suicider, elle pointe le canon du pistolet vers la figure, reflechit, et se dit: Mutiler un joli visage ? Non. Elle s'abstient.
Puis elle vise ses seins, et se dit: Mutiler une si belles paire de seins ? Non. Elle s' abstient.

Puis elle va plus bas que la ceinture, et vise ce que vous devinez, elle réflechit, et ressort le canon du pistolet, puis réflechit, à nouveau et rentre le canon, puis elle le ressort, et ainsi de suite.

Du coup, elle a retrouvé goût à la vie.

[FEEDELE]

Bonsoir...
Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof:''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.
L'étudiant: ''D'accord, alors moi je m'envole''
Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu?
L'étudiant: Le sac avec l'argent.
Le prof: ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'
L'étudiant:''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''
Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit: ''Le connard''.
L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit:
''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

[BAISIN]

C'est Zahia qui montre ses fesses à Franck Ribéry, elle s' est fait tatouer Elvis Presley sur une fesse, et Eddie Cochran sur l' autre .
- Je peux les embrasser, demande Franck à Zahia.

Zahia: Vas y Franck !

Et F Ribery lui embrasse les 2 fesses.

Et Zahia lui dit: Tant que tu y étais, tu aurais pu, aussi embrasser Demis Roussos .

[Jean-Pierre39]

Jeu du mime ...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

Ben, je mime un métier !

Mais c'est quoi ce métier ?

C'est oculiste !!!!

[BAISIN]

2 mouches sont sur un étron, une des 2 lâche un pet, l'autre l'engueule et lui dit, "dis donc, tu pourrais te retenir, on est à table "

[BAISIN]

14 Juillet: Récupérez vos vieux condos chimiques foutus, tenant que jusqu'à 63 Volts, et achevez les avec du 220 ou du 380 V: C'est l' ELECTRO-PETARD !

[BAISIN]

Un pédophile commence à accoster une petite fille, et commence à lui passer la main dans les cheveux, tout excité, et dit à la petite fille:
-Qu'est ce que je touche là ?
La petite fille:" Les cheveux, les cheveux" !
Puis le pédophile commence à lui caresser le nez: " Et là" ?
-Les bout du nez, le bout du nez !
Et le pédophile descend, et caresse la poitrine, encore plus excité: "Et là" ?
-Les tétons, les tétons !

Alors, le pédophile descend encore plus bas sous la ceinture, ultra excité: " Et là" ?
La petite fille dit: " La vérole, la vérole" !

Un jour un curé, faisant son jardin devant sa paroisse, voit une grenouille qui commence à lui parler.

Interloqué le curé dit " une grenouille qui parle " ??????????????
La grenouille dit: " Je ne suis pas une grenouille, mais un petit garçon, mais une méchante fée m' a transformé en grenouille, et m' as dit : Si tu veux redevenir un petit garçon, vas dans le lit avec le curé" !

Voila l' histoire................................................voila, messieurs les jurés, comment tout a commencé.