Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

-Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque,
avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan,
parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque.
C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes,
Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal,
a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement,
avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[Jean-Pierre39]

Le colonel

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier supérieur a oublié de refermer sa braguette..
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est restée ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! ) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non Colonel, rétorque la belle enfant, tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage”.

[BAISIN]

Aujourd'hui 01/05/2013:

Grande course cycliste organisée, dans le Jura, par le Parti Communiste Français :

Les concurrents ont descendu le col de la Faucille, comme des marteaux !
^
Le FN a fêté Jeanne d' Arc, sponsorisée par la compagnie du chauffage urbain de Rouen !

Ils ont organisé un barbecue géant, mais il n'y a eu que peu de monde, ça a fait un four !

[BAISIN]

C'est une femme qui arrive devant le guichet de la Banque du Sperme, avec un énorme spermatozoïde, et demande au guichetier:

"Je voudrais de la monnaie SVP".

[Jean-Pierre39]

Le légionnaire

C'’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d'’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme dans les Ardennes. Une fois installé, le légionnaire s’'adresse à Coco et lui dit :
- ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…
- Oui chef ! Répond le perroquet

'-Coco, y’ a plus de chef, c’'est fini, tu entends ?
-Oui chef !

Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

- Rassemblement Compagnie ! - Tout le monde en bas ! Magnez-vous le train !!!
Le légionnaire s'’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'’es sourd ou quoi, c'’est fini, tout ça, on est civils, y’ a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
-Oui chef !!!

La journée se passe normalement, sans autre incident.

Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!!

L’'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous. ,

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'’oiseau le rejoint d'’un coup d’'aile, tape à la fenêtre :

- Permission d’'entrer ?
-Viens Coco : écoute c’'est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce- toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’'en colle une, compris ?
- Oui chef !!!

La vie reprend son cours, pas d’'autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu'’il croise n'’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

- Quand je dis: tenue d’été, c’'est tenue d'’été, b****l !

[BAISIN]

David Beckham s'est fait tatouer des lettres sur son sexe, au repos.

Lorsque son pénis est en pleine érection, on peut lire cette phrase:

MAIS QU' EST CE QUE JE SUIS VENU FAIRE AU PSG

[Jean-Pierre39]

Le bus...

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,
et PAF !... l'accident.

Le chauffeur est gravement blessé...

Alors les handicapés chantent :
" Il eest des nôôôôôtreees..... "

[BAISIN]

C'est un aristo, qui sort d' un club privé très select, plutôt emeché, et qui voit un clochard dormant profondément. L'aristo, donne un billet de 200 Euros au clochard, et puis le sodomise. Le clochard ne se rend compte de rien !

Le lendemain, le clochard va au bistrot, avec le billet de 200 Euros, et offre sa tournée, en payant un grand Bourgogne.

Quelques temps plus tard, un soir, l'aristo ressort du club sélect, ivre, revoit toujours le même clochard, lui donne un billet de 400 Euros, puis, à nouveau, le sodomise.

Et le clochard ne se rend compte de rien !

Et le manège dure plus d'un mois, même scénario, inchangé.

Au bout d' un mois, le clochard se retrouve, un matin, avec 5000 Euros en poche, et va payer sa tournée. Le barman lui demande, alors, encore du Bourgogne ?
Le clochard répond: Non, désormais je vais prendre un grand Bordeaux, car je ne comprends pas, depuis que je bois du Bourgogne, ça me fait mal au cul!

[Jean-Pierre39]

Compote,

La maitresse demande un jour aux enfants de sa classe :
Avec quels fruits peut on faire de la compote ?
Les mains se lèvent .
Avec des pommes..... des poires ... des pêches ...etc.
Et un petit garçon au fond de la classe dit : avec des moules maitresse !
Avec des moules lui demande la maitresse :
Es tu sur de toi ?
Les moules sont ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais tu comment on le fait ?
Le petit garçon:
Ben........ je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève , elle dit toujours : j'ai la moule en compote !

[BAISIN]

Pourquoi les Belges implantent des SAV Darty devant les cages de foot sur les terrains de foot Belges:

Parce qu'on leur a dit que ça s'appelait la surface de réparation

Le Classico Belge: PSG-OM( Profondeville Saint Ghislain-Olympique de Malines), avec ZLATAN VAN HOUTEN, PSG racheté par l' Emir du Bâtard