Juste pour rire !

[FEEDELE]

Bonsoir...
Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien:
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
Le pharmacien lui répond:
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.

Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame:
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame:
- Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame:
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client...

Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien:
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.

[FEEDELE]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
> La maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> Thomas : Douze !
> Le Directeur : Et 6 x 6
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> Le Directeur : Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
> Thomas : Les jambes, Madame.
> La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
> Thomas : Des poches, Madame.
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> Thomas : Les deux « M », Madame.
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est- ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux !
> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> Thomas : Le lit, Madame.
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> > > > > > > > Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS >

[norbert]

Paradoxe temporel!

La région Bourgogne dispose des 6 nouvelles chaînes TNT
depuis le 01 janvier 1970

http://www.recevoirlatnt.fr/comment-fai ... WASnMqfxhA

L'ORTF en HD ça doit être quelque chose

[BAISIN]

Paradoxe temporel!

La région Bourgogne dispose des 6 nouvelles chaînes TNT
depuis le 01 janvier 1970

http://www.recevoirlatnt.fr/comment-fai ... WASnMqfxhA

L'ORTF en HD ça doit être quelque chose

Eh bien, je ne savais pas que la Bourgogne était couverte par la norme numérique, 3 ans après l' apparition du SECAM !

Je me demande comment pouvait on brancher l'adaptateur TNT sur le tv couleur de l'époque, ils n'avaient pas encore de prise PERITEL !!!!!!!!!!

On voit "Thierry la Fronde", "Flipper le Dauphin", "Skippy le kangourou", en upscallé, avec 2 bandes noires de chaque coté de l'écran 16/9.

Sur quelle chaine trouve t'on "la Piste aux Etoiles", présentée par Roger Lanzac ?

Sur l'Equipe 25, on trouve le Tournoi des 5 nations, commenté par Roger Couderc ( allez les peutits !)

Sur Gulli, on y trouve l'émission mythique de Claude Laydu: Bonne nuit les petits, accompagnée,au pipeau, par un ministre, avec Pimprenelle,et Nicolas( Sarkozy)

Sur Cherie 25: Le palmarès des chansons, présenté par Guy Lux.Invitée d'honneur: Mireille Mathieu

Sur RMC découverte: La vie des animaux, présenté par François de la Grange !

Sur HD 1:C'est la 1è chaine qui a upscallé le 819 lignes en 1080 i !!!!!!!!!!!!!!!!!

Bref, merci, France tele numérique pour votre Poisson d'Avril accompagné d'un verre de Kir !!!!!

[norbert]

Bref, merci, France tele numérique pour votre Poisson d'Avril accompagné d'un verre de Kir !!!!!

Je dirais plutôt joli bug informatique, en tout cas je vois que cela t'inspire !

[BAISIN]

Bref, merci, France tele numérique pour votre Poisson d'Avril accompagné d'un verre de Kir !!!!!

Je dirais plutôt joli bug informatique, en tout cas je vois que cela vous inspire !

Eh oui, il faudrait le mentionner dans le bétisier de l'informatique !

Comme, l'exemple d'un TGV Marseille Paris qui quittait Valence, à la fin des années 90( la ligne Mediterrannée n'était pas encore faite).

Au lieu d'envoyer le TGV sur la LGV en direction de ST Exupery Satolas, et Paris, le PRCI( régulation des trains informatisée), a aiguillé le train sur la ligne de Romans sur Isère et Grenoble, qui n'était pas encore en cours d'électrification. Le TGV a fait près de 2 à 3 km, sans électricité, ni clim, et, est resté près de 5 heures bloqué( VERIDIQUE !!!!!!!!!!)

-Plus de clim
-Plus de "bouffe" ultra chère dans le bar du TGV
-Plus de WC automatique !!!!!!!!!!!

-Plus de liaison radio sol-train !!!!!!!!!!!

Il a fallu attendre plusieurs heures avant qu'une locomotive diesel vienne ramener le TGV sous les caténaires !

Voila une de plus belles "perles" de l'informatique signée: SNCF !!!!!!!!!!!!!!!

[FEEDELE]

Bonjour...
Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s' enfuit en courant...
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle:
- MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ
Le chauffeur dans le feu de l' action n' entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue:
- MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !"
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:
- MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
Il lui répond:
- Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j' ai récupéré votre sac... Et vous n' allez pas me dire que ça vous dérange qu'un Arabe se fasse tabasser !
- MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

[FEEDELE]

Bonjour...
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah, et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

[Jean-Pierre39]

La jeune femme et le plombier !

Une jeune femme téléphone à un plombier :

J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !

OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.

Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde le tout et dit à son chien:

Rex, apporte une clé 3/4 svp..

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Après quelques instants, le plombier reprend...

Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'en revient pas

C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!

Ah non, ça je ne le crois pas!

Je vous le jure.

Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous,
couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

Rex, vas-y!

Le chien ne bouge pas.

Rex, allez, vas-y!!!

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:

Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

[BAISIN]

C'est un jeune garçon qui va se confesser, il affirme au curé:
-Voila, mon père, j'ai couché avec Lulu. Le curé lui dit: Tu me fera 2 pater, 1 ave Maria, et 2 tours d' église.

Un autre jeune garçon vient se confesser, et affirme au curé:

Mon père, j'ai couché avec Lulu. Le Curé lui dit: Bon 3 pater, 2 ave Maria, et 3tours d' église.

Un 3è garçon vient se confesser, même chose, même motif, même punition.

45 jeunes garçons passent se confesser: Même motif, même punition.

Le prêtre en a une overdose de ces petits pécheurs, quand arrive un 46 è jeune garçon:

- Alors, mon fils, toi aussi tu as couché avec Lulu ?

Le Jeune garçon: Non, c'est moi Lulu .