Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

10 histoires courtes:

1/10

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier,
du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...

2/10

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite
et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel..
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.

3/10

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

4/10

Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
C'est stupéfiant !!!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

5/10

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ....

La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

6/10

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri .... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

7/10

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

8/10

Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

9/10

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ....le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

10/10

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
- Beau travail ! ???

[BAISIN]

Thierry Henry rencontre Franck Ribéry, et, ensemble, discutent de leurs vacances.
-Franck Ribéry: Je suis allé en Suisse
-Thierry Henry: Comment as-tu trouvés les Helvètes ?
-Franck Ribery: C'est quoi les Helvètes ?
-Thierry Henry: Ce sont les habitants de la Suisse
Un an plus tard, nos 2 compères se retrouvent, et parlent de leurs vacances.
-Franck Ribéry: Je suis allé en Grèce
-Thierry Henry: Comment as-tu trouvés les Hellennes ?
-Franck Ribéry: C'est quoi les Hellennes ?
-Thierry Henry: Ce sont les habitants de la Grèce
L' année suivante, nos 2 compères se retrouvent, et rediscutent de leur vacances, et Franck Ribéry, ne voulant pas passer pour un ignare annonce à Thierry Henry: Cette année je suis allé passer mes vacances en Egypte. Et Thierry Henry lui demande: Comment as-tu trouvé les pyramides ?
Et Franck Ribery lui répond: " Ce sont toutes des salopes"

[Jean-Pierre39]

Question d'interprétation

A cause de la stérilité du mari, les Martin ne pouvaient pas avoir d' enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Martin embrassa sa femme et dit : - Je m' en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Martin en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d' explication. Je vous attendais... l' interrompit Mme Martin.

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C' est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j' essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c' est sympa aussi.

On peut vraiment faire ça n' importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain

que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Martin.


- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Martin.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d' un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s' exclama Mme Martin, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Martin.

- Ho que oui !. J' ai dû l' emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.

Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Martin, les yeux écarquillés d' étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! J' avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j' ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se

sont mis à mordiller mon équipement, j' ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Martin se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j' ai besoin d' utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? ....

Oh mon Dieu, elle s' est évanouie !

[Jean-Pierre39]

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...
après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »

Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?

Essaie une dernière fois. »

« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»

« Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère.

« As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »

« Excellent! Où est-elle ? »

« M'en rappelle plus » ...

[BAISIN]

Championnat de France de foot: Les Girondins de Bordeaux ont battu Evian Thonon Gaillard.

Ca vous dirait, vous, de mettre mélanger de l'eau d' Evian avec du Bordeaux ?

Les "bleus" gagnent face aux iles faroe, la Georgie, Malibu, Zanzibar, bref, des clubs inconnus !

Mais, avec les grands Clubs( Allemagne, Argentine, Uruguay, Suede, Espagne, Bresil), il se font "laminer" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voila les "bleus" de 2013 !

Si le PSG va jouer contre l' OGC Nice, l' Emir du QATAR loue, l' integralité du NEGRESCO au PSG !

[BAISIN]

ERT ne diffuse plus de tv classique:

A Athènes, c'est une ..............................ruine de plus, au coté de l' Acropole !

[Jean-Pierre39]

Celle-la, elle est terrible!

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

[BAISIN]

C'est un jeune collégien, qui va se confesser, et qui dit au curé:
-Voila, mon père, j'ai couché avec Lulu.
Le Curé: Tu me feras 3 pater, 2 Ave Maria, 4 tours d' église, et je t' absous tes péchés.

Un autre jeune collégien, vient se confesser, et dit au curé:
-Voila, mon père, j'ai couché avec Lulu.
Le Curé: Tu me feras 2 pater, 4 ave Maria, 2 tours d' église, et je t' absous tes péchés.

Un 3è collégien entre, et va se confesser: Même topo !

30 Collégiens viennent se confesser à tour de rôle, même topo !
Le Prêtre commence en avoir une sacrée overdose, et fini par se lasser, quand surgit un autre collégien devant le confessionnal:
-Alors, toi aussi, tu as couché avec Lulu, lui demande le curé.
-Le collégien: Non, c'est moi Lulu.




Ca ce passe pendant un grand repas, et un convive est allergique aux œufs, ça lui donne de grosses flatulences.
On lui sert des œufs brouillés, il n' ose pas refuser, et ce qui devait arriver, arriva, au bruit, et à l'odeur!

Le chien de la maîtresse de maison commence à aboyer, et la maîtresse lui dit "tais-toi, et viens ici Kiki " !

Voyant que, seul le chien est incommodé, le convive ne se prive pas du reste: Omelette, Flageolets, Cassoulet, omelette Norvégienne, œufs battus en neige.
Et, ce fut un festival de flatulences, et le chien ne s' arrêtait pas d' aboyer.
Excédée, la maîtresse dit au chien" tais-toi, et viens ici Kiki, tu ne vois pas que le monsieur va faire caca sur toi"

[Jean-Pierre39]

l'alcool ...

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer
en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que
chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

[FEEDELE]

Bonjour...
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:

- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…

Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.

L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l’as suivi ?

L’assistant réplique:
- Ben oui…

Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?

L’assistant:
- Ben… Il est entré chez vous !