Juste pour rire !

[BAISIN]

Hommage à Jacques Ramade:
Une planche avec 2 cordes ont été retrouvés dans l' épave du Titanic. Dick Rivers est allé récupérer ce qu' il restait de sa toute première guitare.

[FEEDELE]

Bonne nuit...

L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
> > > Un enfant lève la main : - Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> > > C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un autre lève le doigt et dit : - Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
> > > C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
> > > C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> > > C'est quand Rhinathiol ne marche pas.

L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves,
et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
> > > C'est contre la diarrhée, je crois.

- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.

> > > Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N?oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

[Jean-Pierre39]

Joyeux anniversaire

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire? j'vais vous le dire !

Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterais un Joyeux anniversaire.
A ma grande déception,elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau,ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire"!!
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi,mais à ma grande tristesse mes collègues m'avaient oublié.
A midi,ma secrétaire m'a dit"Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?
J'ai dit que c’était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau,elle m'a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivé chez elle,elle m'a offert un verre et m'a dit:
Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?
J'ai répondu : "Quelle question"!
Et dans ma tête je me disais que ça pourrait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme mes enfants mon patron et de tous mes collègues.
Et moi comme un con j'étais à poil dans le salon...

Connasse !

[BAISIN]

Quelle est la différence entre une pute , et une contractuelle aubergine ?

Toutes les deux gagnent de l' argent sur le trottoir, mais il y en a une qui est trop moche pour faire pute !


3 petits chats femelles veulent traverser le périph, et il pleut abondamment .

La première tente de traverser et se fait écraser, et monte au ciel, reçue par St Pierre qui l' envoie au paradis
La Deuxième tente de traverser et se fait écraser, et monte au ciel, reçue par St Pierre qui l' envoie au paradis

La troisiemme, tente de traverser, tombe dans un trou d' eau, puis se fait écraser, et est reçue par St Pierre qui, très acariâtre, lui dit:" Au purgatoire, puis en Enfer"

Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints(seins) sont durs !

[Jean-Pierre39]

Surprie

Un beau matin, on frappe à la porte d'une petite vieille.
Elle ouvre et découvre un jeune homme, bien habillé, avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme.
Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide que l' éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte.
Il s'exclame alors : "pas si vite, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

" Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! "

La vieille dame recule et lui dit aussitôt : " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture !

[Jean-Pierre39]

[norbert]

Tout ça c'est à cause des émanations gazeuses de vaches, eh oui tout le monde sait que les Meuh pètent chaud (FEEDELE sors de ce corps!)

[Jean-Pierre39]

[BAISIN]

A Nice, sur la promenade des Anglais, les chiens glissent sur les merdes des vieux

[Jean-Pierre39]

Blague de flics !

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !