Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue.

Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !

Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!

Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!

Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui !!!! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !!!!

[DAISY87]

Un vieux monsieur très malade est sur son lit de mort lorsqu'il sent parvenir jusqu'à lui une bonne odeur de gâteaux qu'il adore . Il est très très faible, mais, poussé par l'envie de manger quelques uns de ces petits gâteaux avant de mourir, il se lève, et après bien des efforts, arrive dans la cuisine . Il voit, là, sur la table, des centaines de petits gâteaux, alors il tend la main pour en prendre un et sa femme, lui tapant sur ladite main lui dit "Touche pas, c'est pour l'enterrement !"

[Jean-Pierre39]

Quelle est la PIRE voiture ?

C'est l'homme,
car il démarre à la main.
Il n'a que deux petits réservoirs.
Il n'existe que deux modèles; décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps, il faut le pomper.
Bien gonflé, il tient neuf (9) secondes.
Il n'a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances à grandes intervalles.
Il perd son huile quand il est chaud.
Il a peu de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité; n'importe qui arrive à le démarrer.

[BAISIN]

Quelle est la différence entre l' abominable homme des Neiges, et l' abominable femme des Neiges ?

Il y en a un qui a une abominable paire de cou... ....

[Polyanne]

Le chien et la chat sont des parents?


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[norbert]

Walt Disney s'est mélangé les pinceaux ! "les 101 Aristochats"
"Les chiens ne font pas des chats" pourtant ?

[BAISIN]

Quel est le plus vieux félin du monde ?

La chatte de la doyenne de l' humanité !

[Jean-Pierre39]

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

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Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau,
un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?

- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau,
il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...

- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...

- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

[BAISIN]

C'est un curé qui est en train d' arroser les fleurs de sa sacristie, lorsqu ' une petite grenouille s' approche de lui et lui parle:

" Monsieur le curé, monsieur le curé "

" Une grenouille qui parle", s' exclame le curé !

" Non, je ne suis pas une grenouille, je suis un petit garçon, mais une méchante sorcière m' a transformé en grenouille, et m' a dit: Pour redevenir un petit garçon, tu iras dans le lit avec monsieur le curé "

VOILA L' HISTOIRE !

" Voila, messieurs les Jurés, comment tout a commencé" dit l' Avocat Général.



Epitaphe d' un ancien chansonnier, gravée sur sa tombe au Père Lachaise:


"Je composais des vers, aujourd' hui les vers me décomposent"




Le savant Henri Wallon, avait une femme qui s' appelait( avant le mariage) : Ginette FLAMAND, et qui était Belge, et qui s' entendait pas trop avec son mari: Eh oui, Flamands et Wallons sont souvent fâchés !

[Jean-Pierre39]

Cher(e) collègue On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles.
Peut-être es-tu à court d'idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ?
Voici quelques suggestions pour t'aider et te libérer d'un lourd fardeau :


A le sens du contact
Frappe ses camarades

Très attentif à son (ses) voisin(s)
A pompé toute l'année

Élève très soignée
Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe

A le sens de la fête
Fout le bordel en permanence

Réussira dans le diesel
A du mal à se mettre au travail

Très honnête
Ne prend rien surtout pas la parole

Caractère enjoué
Complètement immature

A un sens très développé de la communication
Bavarde sans arrêt

Trouve toujours le dernier mot
Répond à ses professeurs

A beaucoup d'imagination
Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant

A un sens artistique très développé
Tague tous les couloirs

Peu impressionnable
A son carnet de correspondance plein de remarques

Élève soigneux
N'a jamais ses livres de peur de les user

A le sens de l'économie
N'a jamais ses affaires de peur de faire trop de dépenses à ses parents

A un vocabulaire riche et varié
Sait parfaitement utiliser " nique ta mère" "enculé" "fils de pute"

Élève très calme
Ne participe jamais à l'oral

Possède une forte personnalité
Meneur d'une bande de chahuteurs

Élève sympathique
N'a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs

A un bon caractère
Se fout complètement d'avoir zéro

A d'excellentes relations avec la gestionnaire
En est à son quatrième carnet de correspondance

Très actif à l'oral
Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l'a " traité "

Doué pour le théâtre
Simule une crise d'appendicite à chaque interro de maths