Juste pour rire !

[Jean-Pierre39]

Question : pourquoi les pêcheurs sont minces ?
Réponse : parce qu'ils surveilles leur ligne.

Quelle et le comble pour un jardinier: (3 possibilité de réponse)
1ère réponse: de se prendre un râteau,
2ème réponse: de se faire arroser,
3ème réponse: de se faire planter. (se faire planter veux dire: se ramasser un lapin)

[FEEDELE]

Bonjour...
Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe:
- Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Euh… Oui ! admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

[Jean-Pierre39]

Qu'est-ce qu'un gorille sur une branche ?
Un gorille de moins sur terre !
Qu'est-ce que deux gorilles sur une branche ?
Deux gorilles de moins sur terre !
Qu'est ce que trois gorilles sur une branche ?
Une branche qui fait CRAC !!!

Une blonde marche tranquillement sur un trottoir.
Elle croise son amie, qui entame une discussion :
- Alors, dit-elle, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas, répond l'autre.
- Mais enfin, l'examinateur à bien dit quelque chose !
- Bah non, il a été directement conduit à l'hôpital

[miky01]

post-it

--------------------------------------------------------------------------------

C' est un gars qui rentre chez lui très tard après son
travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses
copines pour la soirée. Il se fait à manger, s' apprête à ranger son
assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle
sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l' heure du coucher arrive, il va prendre sa
douche, et juste avant d' aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend le post-it et.................. se le colle sur le front !..........

[Jean-Pierre39]

Pourquoi: la statut de la liberté est une femme ?

--------------
C'est 3 amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'exécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (Alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde " ! !
--------------
C'est un petit garçon qui vas au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entends:- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur:- dis, tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le mec, gêné lui répond:- ah, c'était du chocolat.
Et le petit lui dit:-menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit. Mdr
-------------

Réponse: Parce qu'il fallait une tête vide pour faire un restaurant.

[BAISIN]

C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibromasseur est révolutionnaire.
Vous n'avez qu’à dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Une dame rentre dans un sex shop tout en tremblant,et demande au vendeur s'il a des vibromasseurs:
"Vo-vou-vous av-av-av-avez des-des-des-des vi-vi-vi-vibro-bro-bro-bro-mass-mass-masseurs dy-dy-dy-na-na-dyna"? Demande la dame tremblant de toutes ses forces,au vendeur.
Oui,dit le vendeur,c'est celui que nous vendons le plus.
Alors,dit la dame,en tremblant,dites moi comment on l'arrete?

[Jean-Pierre39]

Comment occuper une blonde?

Réponse: en lui donnant une feuille de papier avec écrit des deux côtés: "retourne le feuille"

------------------------------------

C’est l’histoire d’un jeune indien qui a envie de faire l’amour pour la première fois.
Il va voir son père et lui dit: père moi avoir envie de faire amour avec femme
non fils toi d’abord t’entraîner dans arbre dans foret sacrée après tu pourra faire avec vrai femme.
Le jeune petit indien un peu réticent accepte et s’en va dans la foret sacré pendant un mois.
A son retour, il va voir son père et lui dit: père moi être prêt pour femme: d accord nous irons demain en ville.
Le lendemain le père et le fils s’en alla en ville une fois arriver son père l’emmena dans un bordel: tien fils toi choisir femme.
Son fils prend la première arriver et monte dans la chambre. Une fois dans la chambre la fille lui demande se qu’il veut: toi te mettre toute nue: d accord petit indien ensuite: toi te mettre a quatre pattes.
Alors le petit indien prend de l’élan et lui file un grand coup de pied au cul de la fille.
La fille surpris: mais qu’est ce qui ta pris petit indien: moi faire d’abord sortie écureuil de trou.

--------------------------------------

Une petite fille: j’ai des cadeau ?
Le père noël: noël c’est l’anniversaire du petit jésus.
La petite fille: oui.
Le père noël: t’est pas le petit jésus a ce que je sache alors pas de cadeau.

[FEEDELE]

Bonjour...
Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre:
- Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
- Ah... Et ils vont bien ?
- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose...
- ???
- Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte...
- ?!?!
- Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ?
- Non, mais hier j'étais au golf toute la journée !

[Jean-Pierre39]

Aujourd'hui mon cahier de math c'est suicidé, il avait trop de problème ...

-------------------------------------------------

Ce sont des vampires assoiffés de sang.
Ils décident d'aller tuer des gens.
Lle premier vampire va dans une maison il ressort avec un peu de sang sur les dents.
Il dit alors au deuxième vampire:"tu vois la maison là-bas? Il y a 2 personnes!"
Le deuxième vampire y va et reviens avec beaucoup de sang sur les dents.
Il dit au troisième vampire:"tu vois la maison las-bas? Il y a 3 personnes!"
Le troisième vampire y va et reviens avec plein de sang sur le visage les autres disent houa hou comment t'as fais ?
Il dit: vous voyez le mur là-bas? Ils répondent oui. Il dit :"ben moi je l'ai pas vu".

------------------------------------------------------------

Q : Pourquoi il ne faut pas montrer du doigt ?
R : car dieu est partout et ont risque de lui mettre le doigt dans le cul.

[FEEDELE]

Bonjour...
Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C'est quoi la pension complète ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !