Juste pour rire !

[BAISIN]

Charles Perrault est un conteur.

S' il s' était prénommé André, ça aurait été pire: A .Perrault( apéro)

[kiki37]

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.

Son fils lui répondit : ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’.

‘Ça coûte si cher ?’ demanda Papy.

‘Cela revient à 10 € la pilule’ dit le fils.

‘Ça ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l’argent en dessous de l’oreiller’.

Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l’oreiller.

Il téléphona directement à son père et lui dit :’ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’

‘Je sais’ répondit Papy …. ‘Les autres 100 € viennent de Mamy’

[BAISIN]

Attention: Blague Misogyne ! Rassurez vous mesdames je suis loin d' être comme ça !

Qu' est ce qui prend 1000 Kg durant une nuit ?


Réponse: La femme. Pourquoi ?

Au moment du coucher son mari lui dit " bonne nuit ma puce" et le lendemain, il lui dit " lèves-toi grosse vache"

[kiki37]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

[kiki37]

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
"Comme c'est beau !
Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
"Marie."
"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
"Joseph."
"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
"Sur la croix."
"Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête
avec un grand sourire.
"Black & Decker ! "

[BAISIN]

Quelle est la différence entre un cheval et une majorette ?
La majorette a un chromosome de plus qui lui permet de ne pas faire caca par terre.

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Ca se passe à Tel Aviv, un rabbin, et un recteur de mosquée croisent un jeune couple de type Beatnik roulant en Citroën Mehari, qui fait, aussi du tourisme
Le rabbin, et le recteur de mosquée demandent au mari qui est barbu: Comment vous vous appelez ? Joseph, dit le mari, et mon métier, je suis artisan charpentier.
Le rabbin, et le recteur de la mosquée, sont subjugués.
La femme dit " je m' appelle Marie, et j' attends un enfant, pour la fin Décembre "
Le rabbin , et le recteur de la mosquée, sont 10 fois plus subjugués, leur dit " c' est merveilleux, et je pense que vous le prénommerez Jésus "
Alors, le couple dit " ah, non, pas ça, ça fait trop Portugais !"

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Ca se passe dans un lycée tenu par des Jésuites, où la discipline est de rigueur, les élèves adolescents portent tous une blouse. La scène se passe en classe de terminale, les élèves écoutent attentivement, en silence et en ordre quasi parfait, l' enseignant, qui leur parle de leur avenir, de la recherche d' un emploi. Au dessus de la chaire de l' enseignant, qui est le directeur du lycée, se trouve un grand et très beau crucifix.

Chaque élève évoque sa future carrière, et le directeur donne des conseils avisés.


Soudain, sur le crucifix, au milieu du silence des élèves, Jésus se met à parler, et à évoquer son passé.

Au début, dit Jésus," j' ai essayé d' être footballeur professionnel, mais j' ai été viré des clubs, car je crevais le ballon, en essayant de marquer un but avec la tête, à cause de ma couronne d' épines"

" J' ai galéré en faisant des jobs à droite et à gauche, jusqu ' à l' âge de 33 ans, par la suite, j' ai trouvé un boulot stable, et je suis content de ce moment là dans ma situation professionnelle, car, enfin, j' ai été fixé "

( pardon mon père pour ce blasphème )

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Quelle est la piscine municipale la plus renommée de France, de Navarre, et d' Europe ?
Celle de Lourdes, située dans une grotte !

[kiki37]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

[kiki37]

3 filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.

Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:

"Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.

Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..

Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15h15 , une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".

Tu ne viens pas?
"Non, non pas moi, j'ai failli me faire chopper hier !!

[BAISIN]

Un homme croise un autre homme qui lui dit à tout bout de champ: " Cocu, cocu".

Et chaque jour, même chose.

Excédé il voit sa femme et lui explique la situation, sa femme lui répond " ce n' est pas grave, mon chéri "

Le lendemain, le monsieur recroise le même homme qui lui répete " Cocu, cocu.................et rapporteur en même temps "

[BAISIN]

Un match entre le FC Anderlecht et le BARCA est prévu.

L' avion transportant le club Belge survole le Mont Blanc et le Valais.


Au bout d' un moment, le commandant de bord entend du bruit et demande à l' hotesse de la SABENA d' aller voir ce qu' il se passe. L' hotesse voit l' équipe en train de s' entraîner et à jouer au foot entre les sièges.

Au bout d' un moment, on entend plus rien, alors le commandant de bord demande à l' hotesse:

-Mais comment avez vous réussi à les calmer ?

-Je leur ais dit d' aller jouer dehors.