Juste pour rire !

[norbert]

Après s'être éclaté sur les smileys BAISIN nous fait une overdose de messages ...
Tu sais qu'il existe un bouton qui s'appelle Editer

Comment appelle-t-on un GPS qui marche pas ? un PSG ! (Anthony Kavanagh)

[BAISIN]

Sebastien Chabal,le Demis Roussos du XV de France !!!!!!!!!!
Lors de la 3è mi-temps,lorsque son club gagne haut la main,il arrose ça au champagne.On l'appelle l'homme de Gros-Magnum !!!!!!!!
S'il se blesse pendant un match,on l'appelle l'homme de Gros-Moignon !!!!!!!!!!

[BAISIN]

A l' O.M,il n' y a pas d'entraineur,mais des entraineuses !
Quant à E.T.G(Evian Thonon Gaillard),le club Lémanique est sponsorisé par Evian,qui fait partie du groupe Danone,qui fabrique des............Petits Suisses !!!!!!!!!

[BAISIN]

@Miky01,que signifie UMP? Une Merde de Plus ! (signé Jean Jacques Perony,Eric Laugérias,et Laurent Gerra).

[miky01]

Nous allons bien moins rigoler dans peu de temps, car notre très cher gouvernement va créer un nouveau taux de TVA:
http://www.lemonde.fr/election-presidentielle-2012/article/2011/10/26/le-gouvernement-envisage-d-augmenter-la-tva-en-creant-un-nouveau-taux_1593848_1471069.html
Faut pas s'étonner si le moral de ménages est en berne !

Oubliez pas d'aller voter, et ecoutez ca, c'est passé sur RMC....
http://www.€€€.com/?d=10CTPF0O

1000€ par mois de primes informatique, nos députés peuvent monter un magasin.... mon portable a 5 ans et il fonctionne encore.

[BAISIN]

Comment le PSG bat l'adversaire 4 à 0? C'est simple,Antoine Kombouaré part,faire un stage de natation,et plongée sous-marine,avec les 22 joueurs du PSG,1semaine à Lourdes.Non pas à la piscine municipale,mais dans l'eau de la grotte de Massabiel. Ainsi le PSG fait des miracles !
Antoine Kombouaré a declaré à l' Equipe:" Quand je vais à Lourdes,je mets le pied gauche(avec crampons !!!!),dans la grotte,ça porte bonheur.

[Dominiak]

Nous allons bien moins rigoler dans peu de temps, car notre très cher gouvernement va créer un nouveau taux de TVA:
http://www.lemonde.fr/election-presidentielle-2012/article/2011/10/26/le-gouvernement-envisage-d-augmenter-la-tva-en-creant-un-nouveau-taux_1593848_1471069.html
Faut pas s'étonner si le moral de ménages est en berne !

[BAISIN]

Et moi,j'ai connu une personne,à Béziers,qui' s'appellait Jay-Envy:Monsieur et madame Jay-Envy de Béziers !!!!!!!

[alaco]

Bonsoir,
Ça me fait penser au petit chien d'une copine blonde, nom du cabot: Messin.
Elle prend l'autobus: "bonjour monsieur le conducteur, puis-je monter avec Messin?"
Le chauffeur de répondre: "Pas de problème Madame, je monte bien avec mes C......."

[FEEDELE]

Bonsoir.

Un Artiste ! ! ! > > Le Baiser de Raymond Devos > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, > je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). > Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard : > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour > le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. > Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations > sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, > il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, > « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. > Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de > l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit > que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». > Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir. > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais > présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. > Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes > d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé > , il me traita de pervers. > 4°) Un jour,Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire > Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle > en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf? > « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. > Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. > Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. Baiser, lui répondis-je.. > Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me > demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque > je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant > le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder > mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - « Votre Honneur, j'avais > déjà Baiser avant le mariage ». - Il répondit simplement : - « Et alors ? Moi aussi ! >
Sacré Raymond >