Juste pour rire !

[BAISIN]

Desolé, je l'ai mis un peu vite sans faire gaffe, ca venait d'un collègue qui est anglais...

Traduction:
Je sais que c'est de mauvais goût, mais je ne pouvais m'empêcher de placer celle-ci

@miky01,tu veux encore du mauvais gout,en voila:Steevie Boulay,(du loft),s'est converti à l'islam,car on lui a dit qu'il fallait tourner son derrièrre en direction de la Mecque !!!!

[BAISIN]

Moi je ne savais pas que Carla Bruni était enceinte,j'ai cru qu'elle avait gobé une pomme !(Coluche).
Il est normal que Sarko n'aie pas voulu communiquer quoi que ce soit sur sa fille,car Carla Bruni a accouché,au service gynéco de la clinique de..........la Muette!
La seule difference entre Sarko et sa fille:Petite fille deviendra grande !!!!

[miky01]

Desolé, je l'ai mis un peu vite sans faire gaffe, ca venait d'un collègue qui est anglais...

Traduction:
Je sais que c'est de mauvais goût, mais je ne pouvais m'empêcher de placer celle-ci

[norbert]

I know it’s in bad taste, but I couldn’t help picking this one up…

c'est pour pas qu'on te reconnaisses que tu causes en ninnegliche là ?

[miky01]

I know it’s in bad taste, but I couldn’t help picking this one up…

[norbert]

Coup d'Boule !!!

[BAISIN]

Ce sont,Zinédine Zidane,et Marc Materrazzi qui se livrent à une course de bagnoles sur l'autoroute,aux cotés d'un TGV filant à 300 Km/heure.Zizou,dans sa toute derniere Porsche,dernier cri,présentée aux derniers salon de Genève,et de Francfort,et Materrazzi,au volant de sa toute dernière Ferrari Testarossa,avec tous les perfectionnements,en matière d'electronique embarquée.En bref,tous les 2 ont acheté le super haut de gamme !!!!!!!!!!!!
Soudain,un semi remorque se couche sur l'autoroute,et le choc des 2 bolides est fatal,contre le camion !!!!!!!!!!!!
Zizou,et Materrazzi,arrivent devant la porte du paradis,devant le regard médusé de Saint Pierre,qui demande des comptes.
C'est vous qui avaient loué les plus belles suites au Ritz,à Paris,au Negresco,à Nice,au Sheraton de New York?
Oui, ce sont nous à quelques mois d'intervalle,avec notre famille.
C'est vous Monsieur Zidane,qui avez loue la plus belle suite au Montreux Palace,ainsi qu' à Megève,Courchevel,Gstaad,Crans Montana,Verbier,Davos,et St Moritz? Oui,pour moi et ma famille,qui s'adonnait aux sports d'hiver pendant que moi,je me prélassais au soleil,ou alors au Sauna Hammam.
Vous Monsieur Zidane qui aviez la plus belle propriété sur les bords du Lac Léman,aux cotés de Michel Platini ? Oui !
Et vous signor Materrazzi,vous aviez une sompteuse résidence au bord du Lac de Lugano,et alliez craquer votre argent,en gagnant les paris au casino de Campione d'Italia(l'équivalent de Monte Carlo,enclave Italienne en Suisse Italienne). Si, San Pietro padre mio.
C'est vous Signor Materrazzi qui louiez la plus belle suite au Carlton de St Moritz? Si,San Pietro padre mio.
Alors St Pierre reflechit,et dit à Zizou,et Materrazzi,d'un air un peu géné: Entrez,mais j'ai bien peur que ça ne vous plaise pas tellement !!!!!!!!!

[BAISIN]

De ce jour je n'ai plus JAMAIS porté de porte-jarretelles

Ni de culotte

Ni les victimes de DSK !!!!!!!!!

[BAISIN]

C'est un Parisien qui se promène dans la campagne Belge,dans les Ardennes Belges,et il constate que toutes les vaches sont couchées dans les champs,avec les 4 pattes en l'air.Etonné de voir les vaches dans cette position,il croise un paysan du coin,pour lui demander des explications.Alors le paysan Belge lui donne la réponse:
"Vous comprenez,c'est normal que nos vaches soient dans cette position,car les cheminots sont en grève,alors,elles regardent passer les avions !!!!!!

[FEEDELE]

Histoires BELGES

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir.
- De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911.
- Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de
diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez
pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
difficultés, car le compteur affichait 250 000 Km.
- Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui
lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000km.
- Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !!!