Juste pour rire !

[coplan]

Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sa c avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[gem]

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regardes, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

[DAISY87]

Un couple de belges se promène avec leur bébé dans le landau. Ils croisent des gens qui les connaissent : "Bonjour, c'est votre bébé, il est mignon, comment s'appele t-il ?
-Ah: ben nous ne savons pas hein, il ne parle pas encore. "

Une autre histoire de belge :Un monsieur belge va au cinéma. Il prend donc son ticket puis revient quelques minutes plus tard prendre un autre ticket, puis un peu plus tard, un troisième et ainsi de suite jusqu'au cinquième. A ce moment la caissière un peu intriguée, lui dit "Mais vous êtes combien ?
-Je suis tout seul, mais chaque fois que je vais pour entrer dans la salle, il y a un imbécile qui me coupe mon ticket "

[gem]

.....Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
...- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

[DAISY87]

Ce matin j'étais sur l'autoroute pour me rendre à mon travail lorsque dans mon rétroviseur j'ai vu arriver une voiture conduite par une femme. Celle-ci était en train de se maquiller en se regardant dans le rétroviseur. Elle se rapprochait de plus en plus tout en continuant de se maquiller et j'ai cru qu'elle allait me rentrer dedans. J'ai donc eu très peur et, de ce fait j'ai échappé mon rasoir électrique qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
J'ai essayé de redresser le volant avec les genoux, mais mon rasoir est tombé dans le café que justement je tenais entre les genoux. Le café chaud s'est répandu sur moi et m'a brûlé. Le rasoir est fichu et le pantalon aussi.
Tu te rends compte qu'à cause de cette idiote j'aurais pu avoir un accident

[johnny]

Dialogue chez des sourds-muets:
-la femme regarde son mari en se secouant les seins
-le mari lui, est assis sur la cuvette des WC et tient un parapluie ouvert

Que peuvent-ils bien se dire

réponse:
-la femme: vas acheter du lait
-le mari: tu me fais ch... , il pleut!

[almanat]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> > - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> > D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> > - Laquelle ?
> > Nous avons :
> > - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> > - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> > - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> > - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> > - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> > - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> >
> > Tout étonné, l'homme demande :
> > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
> > autres ne valent que 19,95 euros pièce?
> > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
> > - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> > - La voiture de Ken,
> > - La maison de Ken,
> > - Le bateau de Ken,
> > - Les meubles de Ken,
> > - L'ordinateur de Ken,
> > - Et un ami de Ken...
> >
> > Quelle salope cette Barbie !!!

[almanat]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut......
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

[almanat]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme

[FEEDELE]

J'en suis...scotché