Juste pour rire !

[miky01]

Le coucou suisse, quelle saloprie

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Sortie entre blondes

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes.
- Je te le promets, lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler “coucou” trois fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié “coucou” neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant
d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même
l'air soupçonneux.
- Bien, me voilà sauvée, me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
Et il me dit :
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait “coucou” trois fois...
puis, je sais pas comment, il a crié “Merde”, après, il a encore fait
“coucou” quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re “coucou”
trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re “coucou”, il
est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite
table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet
avant de s'endormir ...

[DAISY87]

Une blonde dit à son amie, blonde elle aussi : "Connais-tu la différence entre un piano et un écureuil ?
- Ben, non
-C'est très simple . Tu les mets tous les deux au pied d'un arbre et le premier qui grimpe à l'arbre c'est ..........euh !........... je sais plus

[BAISIN]

3 personnes discutent,dans un marché aux puces.
-Le premier dit:J'ai réussi à revendre un tv à un aveugle.
-Le second dit:Et moi,j'ai réussi à vendre un poste de radio à un sourd
-Le troisième dit:J'ai réussi à vendre un coucou Suisse à un Belge,et gratuitement je lui ait offert les graines pour nourrir l'oiseau.

[FEEDELE]

Bonjour...vu que c'est la journée des oeufs...

Un patient se rend chez son médecin:
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors:
- P*****, c'est vraiment devenu un pays de c**s, maintenant il y a un spécialiste pour chaque c*****e !

[FEEDELE]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[FEEDELE]

Bonjour...une autre histoire d'oeufs

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !

Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je ne suis pas pâtissière.

[Melilot]

Jojo arrive au bureau avec la tête enrubannée autour des oreilles comme un œuf de Pâques.
- Mais que t'arrives-t-il ?
- Dimanche, ma femme n'était pas bien, alors j'ai fait du repassage.
En plein repassage, le téléphone sonne et je répond, mais avec le fer... C'était une erreur de numéro.
- Mince, tu as dû souffrir. Mais pourquoi un pansement des DEUX cotés ?
- Ben, un peu plus tard, il a rappelé pour s’excuser...

[FEEDELE]

Bonjour...je connaissais la version avec une blonde

[BAISIN]

Attention aux personnes puritaines:C'est une blonde qui parle très mal le Français,et qu veut téléphoner à ses parents habitant près de la Mer Baltique.Elle demaine le trarif aux postier:Il lui répond:100Euros ! Alors la blonde,perdue et n'ayant pas de quoi payer si cher,essaye de lui faire des avances.Puis finalaement,elle s'enferme avec le postier,dans une pièce,et celui-ci ouvre sa braguette.Et sort ce que vous imaginez.La blonde prend l'appareil rouge du postier devant sa bouche,et crie:Hello Mummy,hello Daddy !!!!!!!!!!!!!!!!!

[miky01]

Vers la fin de l'assistanat?
- Mare de payer des fainéants à ne rien faire !