Juste pour rire !

[DAISY87]

C'est une histoire un tout petit peu (tellement peu ) coquine que j'ai entendu sur RTL .
Un des collaborateurs de Julien Courbet disait " Figurez-vous que je me suis fait arnaquer !
- Ah ! bon, que vous est-il arrivé ?
-Eh ! bien, j'avais vu dans une émission à la télé, une publicité qui vantait un appareil pour faire grossir le pénis . C'était cher, 800 EURO, mais je l'ai quand même acheté . Quelle ne fut pas ma surprise en ouvrant le paquet de trouver .........une loupe ".

[FEEDELE]

DAISY !!!

[DAISY87]

Dis donc FEEDELE, comparée aux tiennes mon histoire est plutôt soft

[BAISIN]

C'est un Parisien de Neuilly sur Seine,qui va dans un grand restaurant,à Quebec,et veut aller au toilettes.Toutes les toilettes hommes sont prises,et le monsieur attend,et est pris de coliques,n'y pouvant plus il va aux toilettes femmes,et satisfait sa grosse commission,il voit plusieurs boutons,devant le WC,et commence à les essayer.Avec des lettres:
-LDA :Lave Derriere Automatique:Un puissant jet lui nettoie,à l'endroit où vous imaginez.
-SDA:Savonne Derriere Automatique:Jet de savon pour l'hygiene annale.
-RDA:Rince Derrière Automatique:Jet d'eau final pour le rinçage.
-TDA:Talc Derriere automatique:Envoi de Talc hygienique.
Le Parisien est emerveillé de ce systeme,et appuie sur un dernier bouton:ETA.Il hurle de douleur,et est amené d'urgence à l'hopital.
Se réveillant après une opération chirurgicale,le Parisien évoque son experience,à une infirmière,et celle ci lui répond:Il ne faut pas toucher ces boutons!
Pourtant,c'est idéal,dit le Parisien,émerveillé.
Alors l'infirmière lui dit,il n' y a qu'un bouton qu'il ne fallait pas toucher,celui mentionné ETA!
Pourquoi,demande le Parisien.
Alors l'infirmière lui dit:ETA signifie:Enlève Tampax Automatique.

[FEEDELE]

Bonjour...soft Daisy, ah! bon...

Tiens et celle là elle est hard ?

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond:
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond:
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti !

[BAISIN]

Quel est le point commun entre un instituteur,et un Tampax?
Ils sortent tous les 2 du corps en saignant(enseignant)!
Interdiction datant de 1956 de donner des devoirs à faire à la maison:En général c'était des devoirs d'arithmétique:Les problèmes de trains qui se croisent.
-En 1956,les devoirs à la maison sont interdits,et,parallellement,les chemins de fer Européens suppriment la 3è classe.Aujourd'hui,ça ne sert plus à rien de résoudre des problèmes de trains en devoir à la maison,car les cheminots sont tout le temps en grève,à cause des ordinateurs de la SNCF qui suppriment des postes,mettent en retard les TER,et envoient les TGV sur des voies non electrifiées,avec aucune clim pour les voyageurs pendant une demi-journée !!!!!!!!!!!

[BAISIN]

La conjugaison du verbe fumer,avec le cancer de l'instituteur en retraite:
Je fume
Tu fumes
Il fume
Nous fûmes

[FEEDELE]

Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d'elle:
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien, j'ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher... et je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourrez le cacher sous votre soutane ?
- J'aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: "je ne mentirai pas".
- Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.

Quand ils sont arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l'avant.
L'agent des douanes demande:
- Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Du haut de ma tête jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer.
L'agent intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
- Et qu'est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ?
- J'ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé.
En éclatant de rire, l'agent a dit:
- Que Dieu vous bénisse, mon père, allez de l'avant.

[Jean-Pierre39]

Voila ce que ça donne pour des femmes voilés pour voter !!!

[FEEDELE]

je cite :

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...