Juste pour rire !

[BAISIN]

Lui,il a un énorme sexe,à tel point que,quand il va à un bal masqué,il se déguise en pompe à essence,et se met le tuyau dans l'oreille(du Coluche dans le texte!Non,Coluche était loin d'etre raciste!).

[Jean-Pierre39]

Les dix commandements Monténégrin.


1. L’homme naît fatigué et il vie pour se reposer !

2. Embrasse ton lit comme toi-même !

3. Repose-toi de jour pour pouvoir dormir de nuit !

4. Ne travaille point – le travail va te tuer !

5. Si tu vois quelqu’un se reposer, aide-le !

6. Travaille moins que tu puisses et tout ce que tu peux faire, passe à l’autre

7. Le sauvetage est à l’ombre – personne n’a crevé de repos !

8. Le travail apporte la maladie – ne meure pas jeune !

9. Si tu veux travailler soudainement, assieds-toi, attends un peu, tu verras que tu vas perdre envie de travailler !

10. Si tu vois quelqu’un manger et boire, approche-toi de lui, mais si tu vois !

[DAISY87]

Une petite fille à qui sa maman disait "Quand tu étais dans mon ventre....", s'était mise à pleurer en disant "Mais pourquoi tu m'avais mangée ? " C'est mignon !

[Melilot]

Le fils annonce à son père:
- Maman est partie au coiffeur...
Le père explique:
- On ne dit pas Maman est partie au coiffeur. On dit on mène la vache au taureau...
- Mais si, j'en suis sur, c'est bien au coiffeur, pas au taureau !

[BAISIN]

En évoquant les vaches,une histoire de Oin Oin,à raconter avec l'accent Alpin,du Bas-Valais,ou de la Savoie,ou de Grenoble,ou de St Etienne(bien trainant !!!!!!!!),sans oublier l'accent Valdôtain.
C'est dans l'école primaire de Martigny,l' institutrice demande à Oin Oin:
-Cite moi un sucre lent,Oin Oin.
-Oin Oin répond:Le chocolat Suisse, madame !

C'est un VRP Belge qui cherche pendant toute une soirée un hôtel,la veille d'un séminaire organisé par son employeur,dans une petite ville, au bord du Lac Léman.Sa recherche est vaine.Il tente sa chance dans un enième hotel,et le réceptionniste,hésitant,lui dit:
Tout l'hotel est réservé cette nuit,pour l'equipe de France de foot,qui doit faire un match amical,avec la Suisse, demain,mais comme vous n'avez rien trouvé,je vous loge dans la chambre 20,équipée d'un lit de 140,occupé uniquement par Thierry Henry.
Bon,d'accord,dit le Belge,puisque je n'ai pas d'autre choix,je m' y fais,monsieur,vous me reveillerez vers 6h demain matin,afin que je soit pret.
Alors le Belge rejoint la chambre en question,et se couche,dans le lit,aux coté de Thierry Henry,qui dort,imperturbable.
Après etre rentré vers 2 heures du mat',ayant fait "la bringue",à tout va,Franck Ribery,entre discretement dans la chambre 20,et voit le Belge aux cotés de Thierry Henry,et commence à faire une farce:Il prend du cirage,et badigeonne la figure du Belge,sans que celui ci ne soit réveillé.
Le lendemain,à 6 h,le receptionniste de l'hotel frappe à la porte de la chambre,afin de réveiller le Belge,ce dernier se réveille,et commence sa toilette,en se voyant dans un miroir,il s'exclame:Oh ce receptionniste quel idiot,mais quel idiot !!!!!!!!!! Il a réveillé Thierry Henry.

[Melilot]

Ce n'est pas idiot.



trad:
Quand vous achetez une TV écran plat, pensez toujours à jeter l'emballage dans la poubelle du voisin afin de ne pas se faire dérober sa TV.

[Jean-Pierre39]

Cliquer sur le liens ci dessous pour le visionner en ligne ou
alors faites un clique de droite et "enregistrer la cible sous"

Nouvelle série insolite. -> C'est par ici ;p

[BAISIN]

Samir Nasri a invectivé un journaliste de l'Equipe,en lui lançant"fermes ta gueule",si Samir avait fait pareil à un crocodile,ça aurait été caïman pareil !
Le journaliste de l'Equipe est une langue de Vîpère,avant d'acheter ce journal,allez voir votre pharmacien,et achetez un sérum anti venin.
Si vous n'avez plus de papier toilette,achetez l'Equipe,et utilisez la page ou se trouve l'article des journalistes médisants,ça remplacera le papier hygiénique.
France Angleterre:Match nul 1-1,comment t'as trouvé le match? Oooooh, nul(Coluche).
On ne change pas une équipe qui perd.

[BAISIN]

La France éliminée de l'Euro 2012:Casillas qui rit,et Benzema qui pleure!Enfin presque,puisqu'il joue au Réal..........Les Espagnols ont arrosé ça à la sangria ! Avez vous déja goûté à ça,on dirait qu'on a vomi dans de la vinasse !

[BAISIN]

Quelle est la difference entre Laurent Blanc,et Raymond Domenech?
Laurent Blanc,lui,a réussi à faire descendre les bleus de l'autocar.
Avant on disait parler comme un charretier,aujourd'hui on dit:Parler comme Samir Nasri .