Juste pour rire !

[BAISIN]

En parlant d' ophtalmologie,Marine le Pen ne s'est pas montré très intelligente:Elle a offert un TV 3D à son pere,et le vendeur a offert,en bonus,les lunettes pour voir en 3D.Décidement,ces marchands de tv ont dépassé les borgnes!
Un Japonais,un Anglais et un Belge sont en train de traverser le Sahara en voiture.Soudain le vehicule tombe en panne,et nos 3 touristes sont contraints de partir à pied,et emportent des pieces de l'auto.
Le Japonais emporte le radiateur et le vase d'expansion,l'Anglais,le siege arrière,et le Belge,la portière avant.
-Le Japonais s'explique:Si j'ai soif,je pourrait boire l'eau contenue dans le circuit de refroidissement.
-L'Anglais s'explique:Si nous ne pouvons plus marcher,je mets le siege parterre,et nous nous asseyons dessus pour nous reposer.
-Enfin,le Belge s'explique:Comme il fait tellement chaud,je pourrais mettre la portière de mon coté,comme ça je pourrais baisser la vitre,afin d'avoir de l'air.

[GuyStNab]

Une petite blague : un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : "A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

[BAISIN]

C'est un chauffard,dans l'état du Texas,qui a commis moultes homicides involontaires,et qui est condamné à la chaise électrique.Au moment de son execution,le bourreau commence à envoyer le courant:
-220 volts,1 Ampere:Le condamné est toujours vivant
-1000 Volts 100 Ampères:Le condamné est toujours vivant
Ainsi de suite,avec la montée progressive de la tension et de l'intensité
-1000000000KVolts,1000000000 K Ampères:Status quo du condamné.
Le bourreau,le juge,et le Gouverneur du Texas sont complétement estomaqués,alors,le condamné leur dit:
"Vous voyez que je suis un très mauvais conducteur" !

[rateau78]

LE MAUVAIS COTE DU LIT
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de
faire le tour des cellules.
- Bonjour Sur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce
que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Sur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis
levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

[BAISIN]

C'est Christine Boutin qui fait ses commissions chez IKEA.Elle voit un crucifix en kit.Description,de ce kit:
-Un personnage barbu de 33 ans.
-Une couronne d'épines.
-2 planches à croiser.
-Et,enfin,tout le jeu de clous fourni.
Et,la notice de montage.

Quelle est la difference entre un Jesus de Nazareth,et un Jesus de Lyon? Ils ont fini,tous les 2,pendus par un clou.

C'est un clochard qui meurt,à cause de l'alcool,et de la drogue.
Il arrive devant St Pierre,et celui ci regarde sa besace:
-Il voit un morceau de pain,et ne dit rien.
-Un litre de vin,et ne dit rien.
-Un fromage,et ne dit rien.
-Un grand saucisson industriel,et St Pierre est intrigué,et ne sait pas ce que c'est,et demande à ses apôtres des explications.AUCUN des Saints n'est capable de répondre.
Passe la Vierge Marie,et St Pierre demande des explications,alors la Vierge lui répond:
S'il n' y avait pas la ficelle attachée devant,j'aurais declaré que c'est le Saint Esprit !

C'est dans un couvent,qui enseigne les metiers pour les jeunes filles.La mère superieure félicite les jeunes,pour leur réussite de leur formation,et l'obtention de leur diplome.Elle leur demande,à chacune,leur future carrière professionnelle.
-Vous Christiane? Moi,je vais faire un stage dans le cadre emploi formation comme hotesse d'accueil.Très bien,dit la Mère Superieure,vous avez le physique pour l'emploi,et vous etes vraiement souriante et très sympathique,cet emploi est fait pour vous.
-Et vous Josianne:Moi je vais etre mannequin.Ah,répond la Mère superieure,vous etes très jolie,cet emploi est fait pour vous.
Et,ainsi de suite,toute la promotion parle de leur avenir,à la Mère superieure.
-Et vous Zahia,je ne vous ais pas entendu!
-Zahia répond:Je vais etre prostituée ! Quoi ? Répond la mère supèrieure estomaquée.
Et Zahia répete:"Je vais etre prostituée".Alors la mère superieure est soulagée."Ah bon,vous m'avez fait peur,j'avais mal compris,j'ai cru que vous vouliez devenir protestante".

[rateau78]

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez
qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

- " C'est à toi !"

dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier… et méfiez vous du DRH.

[BAISIN]

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire

Psaume toujours,tu m'interresses(calembour signé Jean Valton,ou Jean Raymond,dans les Jeux de 20 heures)

[FEEDELE]

Pourquoi citer comme un goret? ...un petit rappel du débût suivi de .../... aurait suffit !!!

[Dominiak]

Chômeurs, cette lettre-type vous sera (peut-être) très utile:

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai dejà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Voir aussi autre chose ici, avec autant d'humour:
http://www.editions-zones.fr/spip.php?page=lyberplayer&id_article=18

[FEEDELE]

Bonjour...
Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent.
Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire...
La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!