Juste pour rire !

[Melilot]

Quant à l'autre ......

C'est inspiré d'un gros malin qui croyait ( croit encore ? ) que la TNT c'était avoir plusieurs TV à cause du terme "numérique".

Il y a également ceux qui croient que la TNT on peut s'en passer car tout fonctionne normalement avec les 6 chaines TAT et n'imaginent pas que cela puisse bientôt cesser.

Il y a ceux qui cherchent les connecteurs "M", normal pour aller avec les connecteurs "F".

Il y aurait de quoi alimenter une rubrique "foire aux cancres".

[julien74]

C'est tellement vrai...

[FEEDELE]

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
>Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question.
> Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
> Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit,
> le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
> Ce dernier lui répondit directement :

" Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans,
> ce qui est légal mais pas logique.
> Votre épouse a un amant de 25 ans,
> ce qui est logique mais pas légal.
> Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme,
> alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal."

[rateau78]

Cela pourrait être drôle si ce n'était la réalité !

Pour le président de la cour des comptes 6x9 =76 ! Ce matin sur BFMTV chez Bourdin.

[FEEDELE]

La retraite (dossier)
> Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d 'assurance vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> Je cherche dans mes poches et réalise que j 'ai laissé mon portefeuille à la maison ....
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> La femme me dit: «Ouvrez votre chemise ..! ... "
> Je l'ouvre lui laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisé.
Elle dit «Ce poil est gris, une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:
> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...

[FEEDELE]

Pierre DAC

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[Melilot]

Un parisien débarque à Cornavin ( gare principale de Genève ).
Il a soif et va au "Bistrot de la Marine".
Un peu étonné, il demande au patron pourquoi ce nom alors que la Suisse n'est pas au bord de la mer et la marine est très restreinte.
Evidemment, il commence à se moquer.
Le patron lui explique:
Bah, En France vous avez bien un Ministère de la Culture...

[FEEDELE]

Il va de soi que ça s'adresse qu'aux Parisiens Juste pour rire !

[DAISY87]

Une institutrice emmène les enfants de sa classe voir comment se passent les courses à Chantilly .
Avant d'aller sur le champ de courses, comme ce sont des enfants petits, elle propose à tout le monde d'aller faire pipi avant .
Pour les petites filles pas de problème, mais pour les petits garçons, les urinoirs, au mur, sont scellés trop haut et étant donné leur petite taille ils ne peuvent y accéder tout seuls .
La maîtresse se propose donc de les soulever les uns après les autres jusqu'à que tout le monde ait pu faire pipi .
Ce qu'elle fait consciencieusement jusqu'au moment où celui qu'elle s'apprête à soulever lui semble bien lourd . Elle lui dit :
" Tu es bien lourd toi !" et le "petit garçon " de répondre :" Au lieu de parler, dépêchez-vous, je n'ai pas le temps, je suis jockey et je monte dans la première course" .

[Melilot]

Un père à son fils:
- Regarde moi ta chambre, ce bordel, tu es un vrai goret.
Un petit moment après, se ravisant, il demande à son fils:
- Au fait, tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui, papa, c'est le fils du cochon...

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Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est le gros besoin qu'il lui faut faire et rapidement ! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur :
Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "ET".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super !
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra ! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge, "ET", est un Extracteur de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre ... est sous votre oreiller...